Etapa cu numărul xxx, din data de 19.01.2024, a avut loc sub umbrele accidentărilor, recidivelor, indisponibilităților, luptelor de stradă și a muncii. Am reușit, cu chiu cu vai, să ne strângem 10 mohicani dornici de miscare.
Echipele:
Echipa Miticilor: Țolea, Mitică, Bebe, Vasilică, Răzvan D
Echipa Popicilor: Sică, puști Șică, Popică, Bogdan, Tudor.
Începutul fiind în 9, am decis să jucăm la porți mici. Scorul a fost deschis de Mitici prin reușita lui Răzvan D și dublat tot de acesta, scor la care apare și Tudor care intră la echipa ce juca in inferioritate numerică. Desigur că Mitică a ținut tot meciul să ne amintească tuturor (exasperant de des) despre cum echipele sunt dezechilibrate, că nu are cu cine juca, ca nu are cu cine pasa, fiind vina oricui pentru orice... mai puțin a lui... adică un fel de Popică.
Din acel moment meciul a avut o singură directie, scorul final, 6-5 pentru Popici, nereflectând realitatea din teren, Popicii reușind să paseze degajat pe "9 metri".
Practic, singurul care a jucat de la Mitici a fost Țolea, care nici el nu a avut o zi prea inspirată, încercând să dribleze mai mult decât îi permitea adversarul. Stângăciile lui Vasilică au fost oarecum hotărâtoare.
O fază controversată a fost cea în care Răzvan D a scăpat singur cu portarul, fiind faultat de acesta și cerând instant fault (era cu spatele la poartă, deoarece încerca să nu se tăvălească), dar fără să vadă că Mitică reușise (inexplicabil) să ajungă și să marcheze în poarta goală. Golul a fost anulat.
S-au remarcat sonor (și doar atât) căpitanii, coordonatorii de joc, managerii sportivi, patronii și tot ce se mai poate ca funcție de conducere din cele două echipe: Mitică si Popică.
Rog cititorii participanți la aceasta etapă să completeze pseudo-cronica cu marcatori și evoluția scorului.
capitanu
RăspundețiȘtergereCea mai 𝘀𝘂𝗯𝗶𝗲𝗰𝘁𝗶𝘃𝗮 cronică!
RăspundețiȘtergereDacă nu se laudă, ă𝗹𝗮 𝗰𝗮𝗿𝗲 𝗮 𝘀𝗰𝗿𝗶𝘀-𝗼, atunci 𝘾𝙄𝙉𝙀?
Dacă puștiul adus de Sică e Mario, atunci era normal ca echipa lor să joace în inferioritate. Dar după venirea lui Tudor nu se mai punea problema câștigătorilor, asta e impresia mea. Repet, dacă e vorba de Mario.
RăspundețiȘtergereAșa... Mario. Nu m-am lăudat, doar Alzheimerul face să nu mai știu cine si câte a dat(Mitică sigur a dat una, iar TOLEA la fel... dar golul 5 habar nu am). Dar nu putem fi toți perfecți... iertăciune, rogu-vă!
ȘtergereBancul Zilei: Codul rutier, varianta pentru femei
RăspundețiȘtergereArt. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu faţa.Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staţionând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate şi parcate corect, de-a curmezişul.Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcţiei de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ştergătoarele, fie dând muzica mai tare.Art. 4. Hei, mare atenţie! În general, stânga este în partea cealaltă.Art. 5. Ordinea corectă a operaţiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măştii de ochi din felii de castraveţi.Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.
Mai lung decât cronica, dar nu la fel de amuzant! :))
ȘtergereNea' Vasea, unde ai găsit bancul ăsta?
RăspundețiȘtergerePe Ziare.com
ȘtergereSa mai si radem...
RăspundețiȘtergere*-Cu ce te ocupi?
-Sunt marinar si scriitor.
-Foarte interesanta combinatia,cum faci?
-Navighez pe internet si scriu pe Facebook.
*-Fii atent,Gigele! In fata ta e Nordul,la stanga e Vestul,la dreapta,Estul.Ce ai in spate?
-Rucsacul.
Bancul Zilei: Bărbatul la psiholog
RăspundețiȘtergereBărbatul Ia psiholog:- Cum te cheamă?- Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.
Este bine ca a mai aparut un "cronicar" mai tanar care sa duca mai departe istoria fenomenului fotbaldeziuacincea; reieterez indemnul lui Gabita adresat lui Mitica,"scrie,scrie,dar pe blog"...
RăspundețiȘtergereAltfel,din cele scrise pe WhatsApp,reiese ca Mitica a dat 2 goluri(fara cel anulat),s-au ratat 2 penaltiuri de catre Sica si Tolea,dar pentru echipa invingatoare cine a marcat?!?:))
Daca Sica n-a zis nimic,a glasuit Mitica care zice ca au marcat pt. invingatori,Sica 2-3 goluri,Tudor si Mario cate 1 gol si Vasilica-Fulgerica 2g(?!?:)),oare cum?
ȘtergereBancul Zilei: În ce lună se nasc copiii
RăspundețiȘtergereDouă blonde stau de vorbă:- Fată, in ce lună se nasc copiii?- În luna a noua.- Și eu de ce m-am născut în martie?- Te-ai născut prematur.
Bancul Zilei: Despărțirea de Gigel
RăspundețiȘtergereAm înțeles ca te-ai despărțit de Gigel. De ce?- Pai mi-a zis că sunt soarele Iui.- Si?- Când i-am verificat mesajele, nebunul avea un univers întreg...