duminică, 30 septembrie 2018

Inaugurare cu egal

            Dupa o absenta destul de lunga(48 de zile),dintre care 10 zile "petrecute" pe un pat de spital (Universitar) si alte cinci zile in Italia-Roma(intr'adevar frumoase), cronicarul a revenit in Agronomie alaturi de partenerii sai intr'ale fotbalului. Placuta si reconfortanta revederea!
            La sfarsit de septembrie cu un soare destul de puternic ne-am adunat 16 amatori de miscare pe terenul din spate, dar am fost directionati pe primul teren din fata, carand si cele doua porti,teren recent reabilitat,cu o noua suprafata sintetica, avand asadar placerea si onoarea de a-l inaugura.Este adevarat ca mingea nu prea sare,insa n-a fost asta o problema.
            Doi dintre cei trei Gabi au purces la alegeri, anume Gabita(G2) cu Gabitrei(G3), rezultand urmatoarele formatii:
                                 Echipa G2- Nelu, Bebe, Motanu, Popica, Bete, Gabita, Sica, Vasea.
                                 Echipa G3- Luci,Bogdan, Gaby, Paul, Mitica, Tudor, Hercule, Gabitrei.
            S-a stabilit sa jucam pana la H17,15, fara sa mai schimbam portile. A fost o mica incurcatura, neintelegere la alegeri cu portarul, dar s-a rezolvat rapid. Cred ca au fost doua echipe echilibrate, chiar daca dupa meci Mitica sustinea ca echipa lui a fost mai buna fiind compusa din mai multi jucatori de combinatie(theoretic asa era),dar practic a pacatuit prin actiuni solitare, si pe de alta parte, Gabita zicea ca echipa lui a fost mai valoroasa. In sfarsit meciul a inceput  intr'o nota de echilibru, cu actiuni la cele doua porti, Gabitrei deschizand scorul cu un sut de pe centru-dreapta fara speranta pentru Nelu, urmat de celebrul strigat victorios al lui Gabitrei dupa marcarea unui gol. Urmeaza egalarea obtinuta de Motanu cu un sut reusit din pozitie centrala, aproape de mijlocul terenului, intr'un careu aglomerat,cronicarul avand meritul de a-l masca total pe Luci,care n-a vazut mingea ce a trecut pe langa urechea sa dreapta.Pe langa golul marcat, Motanu a avut o buna prestatie in aparare.  Urmeaza o faza reusita de atac purtata da Gabita pe centru, care paseaza pe dreapta lui Sica si acesta, calm, paseaza in fata portii de unde Vasea reia simplu din bucata in gol.Scor 2-1. Mai tarziu, Vasea mai primeste o pasa similara, dar din pacate loveste mingea prost si rateaza. Vorba lui Gabita dupa meci, Vasea iti mai trebuie timp sa-ti intri in ritm. Oricum, eu sunt multumit ca am revenit pe gazon-sintetic si mai ales ca am si marcat, La inceput aveam nesiguranta in alergare si parca ceva ameteala, dar pe parcurs mi-am revenit cat de cat. La o balbaiala, Nelu primeste gol si se face 2-2, ca ceva mai incolo, la un sut, mingea il loveste pe Popica si scorul ajunge 3-2 pentru G3.Incepe cursa de urmarire si dupa mai multe mingi respinse de Luci la suturile lui Gabita, acesta reuseste sa marcheze printr'un sut din unghi de pe dreapta care se duce in coltul lung si scorul devine 3-3. Culmea ar fi fost ca mingea sa fi lovit pe Bete sau pe Vasea care se aflau amandoi aproape de coltul portii si sa nu fi fost gol.  La un corner al G2 cand se putea marca golul victoriei si cu cateva minute inainte de a expira timpul de joc, apare la gard administratorul bazei care pune punct meciului.
            Scor final 3-3, asa ca inaugurarea terenului s-a facut printr'un egal echitabil si prietenesc conform opiniei cronicarului.Omul meciulului a fost Luci care a scos multe mingi pe care scria gol, dar nici cu Nelu nu mi-e rusine prin cateva interventii spectaculoase, specifice lui, de altfel.
            Bune merele de Tartasesti si Valenii de Munte; multumim Luci si Bogdan.
            Siesta de pe peluza a fost intrerupta de un echipaj de politie care ne-a imprastiat mai repede decat se cuvenea. Un grup ne-am dus pe o banca, unde Sica ne-a distrat cu poantele sale,a facut misto de Popica, n-am stiut ca este asa haios.
            La buna revedere vinerea viitoare!
           

42 de comentarii:

  1. Asteptam opinii, pareri, comentarii...

    RăspundețiȘtergere
  2. Hai si cu un banc!
    Un scotian pe patul de moarte:

    - Mama, esti aici?

    - Da, fiule sunt aici!

    - Nevasta, esti aici?

    - Da, barbate, sunt aici!

    - Copii, sunteti aici?




    - Da, tata, suntem aici!

    - Toata lumea e aici??

    - Da, mai, toti suntem aici!

    - Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?

    RăspundețiȘtergere
  3. Bine ai revenit și printre cronicari! De Roma nu ne-ai povestit, ai vrut să fii discret sau n-ai mai apucat din cauză că te-a fugărit poliția?

    Despre meci, două lucruri:
    1) Ai înțeles pe dos, nu am susținut că am avut echipă mai valoroasă, dimpotrivă. Încurcătura cu Luci, de care pomeneai, a făcut ca Gabi3 să se aleagă cu portar, fără să-l... aleagă, ceea ce a fost un avantaj în plus pentru el, care oricum ghicise piatra.
    2) Primul teren e mai îngust decât celelalte (și mai scurt, se observă la degajări), ceea ce se cunoaște mai ales la densitatea mare (16 combatanți acum). Spațiile fiind mici, o mulțime de centrări și șuturi mi-au fost blocate, mai ales de Gabi.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Gabita,despre ROMA se spune ca este un muzeu in aer liber si chiar asa este,despre "Citta Eterna"e greu sa povestesti,trebuie s-o vezi, s-o simti...

      Ștergere
  4. Ciocanarii il batura rau pe Mourinho!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. cine? muierinho? bine i-au făcut, la ce țurcă oribilă propune.

      Ștergere
  5. mulțumesc pentru aprecieri, domnu vasea, vinerea viitoare îți îngădui să-ți cinstești idolul.

    unele lucruri le-am văzut la fel, altele nu.
    - și eu l-am declarat pe luci omul meciului, chiar dacă gaby l-a chinuit pe găbiță. am plecat de la ideea că merită subliniată o prestație care iese din tiparele obișnuite, raportat la ceea ce arată fiecare în mod normal. or luci a fost inspirat, bine plasat, calm și norocos.
    bun și nelu, mai ales când a scos din plonjon un autogol de-al meu.
    - n-am prins cine știe ce meci, doar golul mă scoate cât de cât
    - cu sau fără încurcătura cu portarii, adversarii au fost sensibil mai tehnici, de fapt au și pasat mai mult, fixând fundașii, dar au ratat, șutând de la distanță pe lângă. mitică și tudor par îndrăgostiți în continuare, sper că nu unu de altu
    -la noi a muncit foarte mult beților, spre deosebire de primadonă, pe care o apucă brusc durerea de picioruș, de fiecare dată când ar trebui să preseze un adversar
    - bogdan a scos de două ori de pe linia porții, dacă îi reușea și a treia oară îl mâncam.

    RăspundețiȘtergere
  6. Oare ce se intampla cu Simona Halep,pare ca e in cadere libera,are probleme de sanatate asa grave?!?

    RăspundețiȘtergere
  7. BANC!
    Un politist ajunge la locul infractiunii si se apuca de cercetat. Dupa doua ore de investigatii, agentul concluzioneaza:

    - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... Geamul e spart pe ambele parti!

    RăspundețiȘtergere
  8. Mare hotomanca machidoanca,si-a tras un milion fara sa faca nimic!!https://www.gsp.ro/sporturi/tenis/pretul-umilintei-suma-colosala-pentru-care-simona-halep-s-a-facut-de-ras-in-china-549424.html

    RăspundețiȘtergere
  9. Revenind la meciul nostru de vineri,cred ca puteam castiga daca la scorul de 3-3, spre final,cand Gabita a avut o actiune frontala, ar fi pasat in dreapta la Vasea, ori mai degraba in stanga la Sica, ambii liberi.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Cate pase ati avut si ati dat in balarii,tu si cu vedeta de tinichea?

      Ștergere
    2. Vasea, dacă vedem doar faza aia, poate puteam câștiga, dar poate că iroseați amândoi și pasa asta, așa cum zice galezul de mai sus.
      Pe de altă parte, cu adevărat frontală a fost ocazia lui Mitică, la care Bronson a plonjat ca la profesioniști. Deci poate că puteam pierde.

      Ștergere
    3. https://www.flashscore.ro/meci/Wz9dr4q4/#comparare-cote;cote-1x2;final

      nu știu câte case sunt active și în românia, dar toate văd c-au considerat-o pe liverpul ușor favorită, după ce taman o furase acasă!!!
      oricum, un egal face un kil de compot!
      văz că și cu city cotele sunt cam la fel:

      https://www.flashscore.ro/meci/zTB4xZCr/#comparare-cote;cote-1x2;final
      așa că poate zici ceva...

      Ștergere
    4. Gabita, am zis ca puteam castiga, dar ai dreptate, puteam si pierde;astea sunt opinii in urma razboiului, poate era mai bine daca faceam nustiu cum...

      Ștergere
  10. Banc.
    O mama incearca sa isi incurajeze fiul inainte de a merge la dentist, insa nu reuseste sa il convinga pe copil:

    - Nu vreau sa merg, mama, imi e frica!

    - Haide, pui, hai ca nu iti face nimic.

    - Pai, daca nu-mi face nimic, de ce mai mergem?

    RăspundețiȘtergere
  11. Tavi ce se intampla cu tine de nu ne mai onorezi cu prezenta? Popica zice ca pui muraturi! Poate ca pana vineri termini(predarea proiectului)si ne vedem in Agronomie.Ave!

    RăspundețiȘtergere
  12. Un egal cit o infringere
    VINERI, era de batut GABITA ,cam rusinos egalul la ce echipa am avut .Nu cred ca-l mai putem prinde vreodata asa’’descoperit’’ pe GABITA. Daca data trecuta a avut o echipa superioara ,de data asta noi am fost peste ca echipa asta se intimpla mai rar. Referitor la scor e simplu, noi nu am legat mare lucru nu ne-a iesit mai nimic pase proaste ,suturi afara sau slabe e vorba de atac . Eu cu GABI 3 ,am jucat slabut. Cred ca am avut dureri de spate . Hercule,a facut ce a vrut pe acolo a dat vreo 5 calcaie a vrut cam multe sa faca, nu mai incerca pasa si tragea afara.A incercat citeva pase pe GABI3 , dar nu ajungeau,nu prea stii ce vrea sa faca cind are mingea .Cred ca trebuia sa joace mai in spate nu avansat . Tudor s-a vazut mai bine .Apararea noastra a facut mai mult ca atacu ,noi am fost cam GAINI e clar . Nu am crezut ca nu batem, cind am vazut echipele aveam atac aveam cu ce dar nu am jucat .

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Bai Fantomas, crezi ca ai avut dureri de spate sau chiar le-ai avut? Vrei sa facem cheta, sa-ti iei iei si tu un tub de blend-a-med sau iti da prietenul tau Motanila?
      Vineri sa veniti oricum,impreuna cu Tavi, sa va dau dictare la gramatica. Nu incercati sa copiati intre voi, ca ma prind imediat, doar se stie cine baga virgula intre subiect si predicat.

      Ștergere
  13. Ave Sile! Mai am de pus la punct cateva muraturi.La tot pasul te lovești de ele. Salutări băieților!
    E foarte posibil.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Conopida, cum ti-a iesit zacusca?Adu si la baieti doua borcane, dar cu multa paine, ca lui Mitica i-e foame.

      Ștergere
  14. POPICULE, tie nu poate sa- ti aduca, ca nu ai frigider in parc .In schimb o patura ar fi buna.

    RăspundețiȘtergere
  15. Bancul zilei.
    O doamna la o agentie matrimoniala isi expune preferintele:

    - As dori sa cunosc un barbat care nu fumeaza, nu bea, nu se uita la fotbal, nu se uita dupa alte femei. Aveti asa ceva?

    - Da, desigur, in parcul din apropiere.

    - E din agentia dumneavoastra, nu? intreaba doamna cu vadita bucurie in glas.

    - Ah, nu... este din marmura!

    RăspundețiȘtergere
  16. Cu cât il platiti pe Vasea sa umple blocul cu bancuri ?

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Cu taleri,icosari si alte vechi monede de o valoare inestimabila pentru un colectionar.

      Ștergere
  17. Cateva echipe europene de mare traditie au evolutii neconvingatoare in acest inceput de sezon, ca de exemplu Bayern, Manchester United,Real, Barcelona, cel putin ultimele doua se concureaza in rezultate negative,cum face Barca un pas gresit, hop vine Realul si o egaleaza sau chiar o intrece, s-o vedem in seara asta pe Barca daca face ce-a facut Real aseara.

    RăspundețiȘtergere
  18. Bancuri de la Radio Erevan.

    1 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este bine să dormim cu fereastra deschisă?
    Radio Erevan răspunde: Da, dar cu o femeie este mai bine.

    2 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este adevărar că poetul Mayakovsky s-a împuşcat?
    Radio Erevan răspunde: Da, este adevărat, pentru că ultimele lui cuvinte au fost: Nu trageţi, tovarăşi.

    3 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Care este diferenţa dintre capitalism şi comunism?
    Radio Erevan răspunde: Într-o societate capitalistă omul exploatează omul, în cea socialistă este exact invers.

    4 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Care este diferenţa dintre comerţul capitalist şi cel socialist?
    Radio Erevan răspunde: Comerţul capitalist înseamnă că totul este de vânzare. Comerţul socialist înseamnă că totul este de cumpărat

    5 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Care este diferenţa dintre basmele ruseşti şi englezeşti?
    Radio Erevan răspunde: Basmele englezeşti încep cu: A fost odată ca niciodată. Ale noastre încep cu: Va fi odată...

    6 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Comunismul se vede deja la orizont, ni se spune. Dar ce este un orizont?
    Radio Erevan răspunde: Orizontul este o linie imaginară care se îndepărtează de fiecare dată când te apropii de ea.

    7 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Poliţia va mai exista încă atunci când va fi construit comunismul?
    Radio Erevan răspunde: Sigur că nu. Până atunci toţi cetăţenii vor învăţa cum să se aresteze singuri.

    8 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
    Radio Erevan răspunde: Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!

    9 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: E adevărat ca după accidentul nuclear de la Cernobâl, oamenilor le-au căzut dinţii ?
    Radio Erevan răspunde: Da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu şi-au ţinut gura.

    10 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: De ce se spune că acum capitalismul a ajuns la marginea prăpastiei?
    Radio Erevan răspunde: Pentru că ne priveşte de sus.

    11 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: E adevărat că în România porumbul creşte ca stâlpii de telegraf?
    Radio Erevan răspunde: Da, uneori chiar mai des.

    12 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este posibil să construim socialismul în Elveţia?
    Radio Erevan răspunde: Da, dar de ce, ne-au făcut eleveţienii ceva rău?

    13 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Ce ar trebui să facem mai întâi dacă brusc simţim dorinţa de a munci?
    Radio Erevan răspunde: Doar odihniţi-vă un pic pe canapea. Va trece.

    14 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: De ce Lenin purta pantofi obişnuiţi, iar Stalin purta cizme?
    Radio Erevan răspunde: Pentru că în vremea lui Lenin, Rusia era încă doar până la glezne în rahat.

    15 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Care este durata zilei de lucru într-o ţară socialistă?
    Radio Erevan răspunde: Desigur, este o zi de muncă de opt ore: de la ora opt a.m. la ora opt p.m.

    16 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Ce este un duet muzical sovietic?
    Radio Erevan răspunde: Este un cvartet muzical sovietic întors după o excursie în străinătate.

    17 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: De ce guvernul nostru nu se grăbeşte să trimită cosmonauţi pe lună?
    Radio Erevan răspunde: Dacă vor renunţasă se întoarcă?

    18 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este posibil să construim comunismul în America?
    Radio Erevan răspunde: Se poate, dar de la cine vom cumpăra cereale?

    19 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este totul ok în Armenia cu carnea?
    Radio Erevan răspunde: Da, totul este ok cu ea, dar e totul este groaznic fără ea.

    20 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: De ce poliţiştii merg mereu pe străzi în echipe de trei?
    Radio Erevan răspunde: Cei care fac echipă la patrulare sunt întotdeauna aleşi astfel încât unul dintre ei să ştie să citească, altul să ştie cum să scrie, iar cel de-al treilea trebuie să supravegheze pe aceşti doi intelectuali.

    RăspundețiȘtergere

  19. O fi vorba de Mitica?
    https://www.libertatea.ro/ultima-ora/noi-detalii-cazul-batranei-de-80-ani-care-si-ucis-amantul-politistii-o-vor-supune-unei-expertize-psihiatrice-2412942

    RăspundețiȘtergere
  20. Prin prestatia de exceptie de aseara,in special Messi, Barca "s-a scos",cum se spune.

    RăspundețiȘtergere
  21. Bancuri cu francezi.


    – Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?

    Francezul răspunde:

    – Depinde de data fabricaţiei!





    -Cum atragi atenţia unui ospătar francez?

    -Comanzi în germană!



    Un român, ajuns în Franţa, îşi ia micul dejun (cafea, croissant, pâine, unt şi marmeladă), când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el.

    Românul îl ignoră în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:

    - Voi pâinea o mâncaţi toată?

    Românul răspunde, prost dispus:

    - Evident.

    Francezul făcând un balon cu gumă:

    - Noi nu. În Franţa mâncăm doar miezul. Coajă o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România, continuă, cu o strâmbătura insolenţa.

    Romanul păstrează tăcerea.

    Francezul insistă:

    - Voi puneţi marmeladă pe pâine?"

    Românul:

    - Evident.

    Francezul, întorcând gumă între dinţi şi ranjind,zice:

    - Noi nu. În Franţa, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi rămăşiţele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmeladă şi o vindem în România.

    Atunci, românul întreabă:

    - Voi francezii faceţi sex?

    - Bineînţeles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.

    - Şi ce faceţi cu prezervativele folosite? continuă să întrebe românul.

    - Le aruncăm, bineînţeles.

    - Noi nu, conchide românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformăm în gumă de mestecat şi le vindem în Franţa.







    Franţa. Un magazin. O doamnă, mare cucoană, stă de de mai bine de o jumătate de oră şi îşi alege o pălărie. Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:

    - Cred că o iau pe această. Va rog să o împachetaţi.

    Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.

    - Cât trebuie să achit?

    - Nimic, doamnă... Aţi venit cu ea!







    De ce nu i-au ajutat francezii pe englezi şi americani să-l scoată pe Saddam din Irak?

    - Păi, francezii nu i-au ajutat pe americani nici să-i scoată pe nemţi din Paris.







    - Cum se numesc 100.000 de francezi cu mâinile ridicate?

    - Armată.







    Câte bancuri există despre francezi?

    - Unul singur, restul lucrurilor spuse despre ei sunt

    RăspundețiȘtergere
  22. ce credeți, văzându-l pe messi la treabă aseară, și-o fi băgat ronaldo al nostru unghia în gât ca pițigoii?

    ps: te uiți la paco alcacer și-l vezi pe silică pe când era mai junior.

    RăspundețiȘtergere
  23. In seara asta marele(odata)Milan a fost condus mult timp acasa de Olympiakos,invingand pana la urma cu 3-1.

    RăspundețiȘtergere
  24. PAOK(echipa lui R.Lucescu si Tosca)bate pe BATE in deplasare cu 4-1.Bravo baieti!

    RăspundețiȘtergere
  25. Talambul asta de motan a facut o fixatie cu Ronaldo.O fi inteles,in sfarsit,cât de bun e portughezul ?

    RăspundețiȘtergere
  26. Bancuri cu canibali.
    1. Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mâncau, asta zice:
    - Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
    - Atunci mănâncă doar legumele.

    2. Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă:
    - Ce aţi dori să serviţi de mâncare?
    La care canibalul:
    - Îmi aduceţi, vă rog, lista pasagerilor...

    3. Un canibal către altul:
    - Hai să mergem să bem ceva. Ştiu o morgă liniştită după colţ!

    4. Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
    - Stai liniştit, noi suntem vegetarieni, mâncăm numai mărul lui Adam!

    5. Canibalul către copiii săi:
    - Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura.

    6. Doi pitici vizitează Africa. Era cam pustiu, dar în a treia zi întâlnesc un grup de oameni ciudaţi, care îi primesc cu caldură. La un moment dat, piticul mai curios întreabă:
    - De ce e aşa pustiu? Sunt canibali pe aici?
    - Nu, nu sunt… săptămâna trecută l-am mâncat pe ultimul…

    7. La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mâncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta până la poartă şi îi zice:
    - Bă, tâmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănânci femeia de serviciu? Eu de câteva săptămâni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

    8. John crede că e canibal şi familia l-a convins, în sfârşit, să meargă la consultaţie la un renumit psihiatru.
    Când se întoarce John acasă, după prima vizită la medic, soţia îl întreabă:
    - Cum ţi s-a părut medicul?
    - Delicios, răspunse John, lingându-şi buzele.

    9. Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armură. Unul dintre ei spune:
    - Azi mâncăm conserve!

    10. Pe o insulă se aflau trei femei, iar pe mal aşteptau nemâncaţi canibalii. După câteva zile de aşteptare, una dintre femei pică în apă, canibalii sunt fericiţi, o pescuiesc, o prăjesc şi o mănîncă. După alte câteva zile, pică şi a doua femeie, canibalii o mănâncă şi pe aceasta. Însă cea de-a treia nu pică deloc. Canibalii încep nerăbdători să pregătească totul pentru masă, încep să se roage, doar-doar o pica femeia. Cu foarte multă greutate şi după zile de aşteptare, pică în sfârşit... MORALA: Răbdare de canibal să ai, că femeia tot pică.


    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Stiti ce face Mitica atunci cand citeste bancurile astea?Se gandeste ca bancurile sint vechi, iar prostul nou.

      Ștergere
  27. Luci,ce zici de o revedere azi in Agronomie?

    RăspundețiȘtergere
  28. ce bine e să ai memorie și un pic de noroc. îmi aminteam că gică n-a fost la meciul filmat de găbiță, când blendi a luat niște craci superbi de la ely și așa a fost. interesant de urmărit filmulețul, unii au fost prinși ratând în repetate rânduri cu poarta goală și dând vina pe oricine altcineva.

    http://fotbaldeziuacincea.blogspot.com/2012/02/cronica-ilustrata-inclusiv-cu-cifre.html

    motanu27 feb. 2012, 22:52:00

    filmuleţul face toţi banii, Mitică vorbeşte şi se plânge de unul singur, Marean şi Sile în legea lor, Luci spune prostii, Tavi şi Cătălin băieţi cuminţi, nu e prins nea Paulică la supărare.
    cea mai tare, evident, faza de final. ar trebui popularizată!
    RăspundețiȘtergere

    vasilică,( zis și sile yomping) berea!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Rusine,rusine, de trei ori rusine!

      Ștergere
    2. Gica se pare ca n-a mai venit la fotbal in Agronomie din 17 febr.2012,cu o ETAPA inainte de meciul filmat.

      Ștergere
    3. EXISTA GHINION

      Vineri, am prins o zi frumoasa de joc ,ne-am adunat 18 jucatori . Cam multi pentru o joaca pe un teren de handbal .Nu am avut incotro si am jucat asa ,cam inghesuiti fara spatii de joc . Doar ELY ,GABITA au reusit sa faca citeva driblinguri restul mai putin . S-au facut alegeri, si de data asta ELY, cam rar asa ceva ,a reusit sa-si faca o echipa buna.Ely ,a jucat cu: GABI3,LUCI,GABY,VIRGIL,BEBE ,BETE,BOGDAN
      TUDOR.
      . De partea cealalta GABITA,MITICA,POPICU,MOTANU,TAVI,
      BRONSON,PAUL,HERCULE,VASEA. Meciul a inceput echilibrat cu ocazii de gol la ambele porti. Ely ,a driblat frumos 2 adversari a ridicat o minge peste fundasi pe linia de corner si de acolo GABI3, a dat un voleu incredibil ,dintr-o pozitie cam imposibila, a marcat .1-0 .Dupa un atac purtat de GABITA,a marcat si POPICU ,cu un sut bun la care LUCI ,nu a avut ce face . 1-1 .Dupa acest scor noi ne- am desprins la 3-1 asa cred, a marcat si GABITA ,a facut citeva faze bune, a pasat si am putut marca . Cert este ca scorul s-a terminat in favoarea noastra 5-3 sau 5-4 daca punem si golul de la care eu am cerut hent si ne-am oprit citiva .jucatori inclusiv PAUL .Adevarul ca au fost citeva faze, in care s-a cerut fault si au iesit discutii ,unii recunosteau altii nu .Si la mine cind am cerut hent , asa am vazut puteam sa si gresesc, asta se intimpla cind nu ai arbitru.De fapt se intimpla greseli mari, la echipe cu arbitrii dar la noi pe maidan e o problema.Cred ca au fost 2 goluri frumoase date de GABI3 ,si al meu .Golurile au fost marcate de GABITA2,MITICA 2 POPICU1 ,ELY 2 .GABI3 2.Eu am avut ceva ghinion la 2 faze una cind am dat o minge in vinclu, si s-a plimbat pe acolo si a iesit afara. Am lovit mingea din drob de s-a dus acolo .Alta faza nasoala, a fost cind am calcat gresit,practic mi-a fugit genunchiul si am cazut aiurea. Totusi daca marcam si golul ala eram eroul meciului .Am terminat la ora 17.00 MOTANU ,a dat stingerea ,a fost o greseala ca nu am stabilit clar ora ca altadata 17:00 sau 17:15 dar nu mai stiam clar cind vin copii.o sa reglam asta sa nu mai fie cu suparare.Dupa meci am baut bere intr-un loc precum GISMIGIUL ,au lipsit tablele sau sahul . Cel mai cuminte a fost GABITA ,care a servit ceai,compot ,suc, a dat un bun exemplu pentru niste betivi.
      .












      Ștergere
  29. Criza continua la Bayern si Real;Manchester United s-a scos cu victoria cu 3-2 din final.S-o vedem maine si pe Barca.

    RăspundețiȘtergere