Fiindcă a remarcat și Vasea că balonul de la Cora ”a dispărut” (magie! :)), înseamnă că n-o să mai avem parte de așa ceva:
Dar nu-i nimic, să nu fim nostalgici, ne-am reprofilat pe... Nostalgia! :))
(acolo unde, după etapa a doua din decembrie, se va vedea Brazilia-Croația, aviz amatorilor)
Prezență discretă în puntea cu 1 Decembrie, dar cei prezenți au deschis sezonul de iarnă, adică ăla în balon (mic).
RăspundețiȘtergereNe-am strâns târziu, cu ceva emoții. Am și eu partea mea de vină, că am jucat 2 ore de tenis inten cu polițiștii (5-7, 6-4), de unde am apărut la 3 jumate, doar cu Giggs (aka Răzvan Police) din lotul polițiștilor.
Cum unii nu s-au mai prezentat deloc la apel sau n-au dorit să joace, eram doar 9 combatanți, asta și datorită lui Țolea care a venit cu Vladimir și încă un Puștulică bunicel (pasa bine și la timp, spre deosebire de alți puști cu vârstă de cel mult buletin, perindați pe la ziua 5). Astfel, prima dată ne-a salvat Stelică, ave!, care a intrat în poartă, iar pe parcurs, când a trebuit să plece Tudor la Mondial, ne-a salvat și Cristi, care a jucat cu cușma aia din poză pe cap, ceea ce i-a atras porecla Cristi Cușmelie! :)
Echipele:
E1: Țolea, Vladimir, Puștulică, Doctorul, Tavi
E2: Stelică, Tudor, Găbiță, Giggs, Sică
Încep prin a spune că, în ciuda condițiilor vitrege, a fost unul dintre cele mai mișto meciuri ale anului, am jucat 5 la 5 pe terenul de handbal preț de... 75-80 de minute!!! Când s-a mai întâmplat asta fără să fim deranjați sau fără să ne deranjăm singuri?!
Deși echipa noastră părea mai legată, având în vedere că Giggs și cu mine aveam deja 2 ore de tenis în spate, am fost dominați cam tot meciul, din ce în ce mai accentuat spre final, dar cu cât eram mai dominați, cu atât mai multe goluri dădeam! :)) Vasăzică și fenomenul de ziua 5 urmează tendințele din fotbalul mare, cine are posesia pierde.
Avantajul nostru a fost că am avut portar stabil, chiar dacă Stelică a intrat neîncălzit și era cât pe ce să iasă după ce și-a luat o minge în ochi de la Țolea și imediat un șpiț de la Doctor care l-a băgat în poartă cu tot cu minge! Dar după ce s-a încălzit, la propriu, că s-a și dezbrăcat, n-a mai fost chip pentru Doctorul să-i înscrie una la unu... Dincolo, cea mai stabilă formulă era cu Tavi în poartă, doar că se roteau, iar când erau Țolea sau Vladimir portari se simțea în câmp, iar noi îi taxam în continuare.
Tactica noastră a fost simplă, toate mingile pe Sică. Mare artist, mare ratangiu, făcusem socoteala că a dat doar 1 gol la 3 ocazii, dar după ce l-am văzut pe Lautaro cu Polonia, am zis bogdaproste! :)) Chiar și așa, Sică a ridicat ștacheta golgheterilor de luna asta, bifând cel puțin 10 boabe! Perfect posibil, căci am încheiat cu 7 diferență în favoarea nostră, estimarea fiind de 18-11. La noi a fost simplu cu marcatorii, restul golurilor le-am dat eu și cu Giggs (la mine rețin o boltă elegantă peste Tavi, la o pasă cu boltă la rândul ei, de la Tudor). Nu știu dacă Tudoar a dat vreun gol, cert e că a ratat un penalty, luând imediat gol pe contraatac. La plecarea lui aveam vreo 2 avans și credeam că ni s-a înfundat, dar Cristi Cușmelie a reușit să-i încurce de destule ori în careu, așa că diferența s-a tot mărit, până la +7.
De la adversari, cele 10 goluri cred că s-au împărțit frățește, 2-3 Țolea, 2-3 Vladimir, 2-3 Doctoru, 2 Tavi. Tavi putea da mai multe cât a jucat în câmp, dar Țolea și Vladimir sunt mai mult luptători decât pasatori.
Poate părea coincidență, dar nu e: echipa câștigătoarea s-a regăsit în formulă completă la Nostalgia, deci explicația succesului poate fi și coeziunea... :) Ni s-a alăturat Doctoru, după ce s-a dus acasă și a făcut duș, vorba aia, cele rele să se spele. Se cădea să ne facă cinste, dar până la urmă ne-a făcut poze. Bune și alea. În timpul ăsta, Uruguay bătea pe Ghana, dar trăia o dramă. Asta e, nu toată lumea are talent de ziua5!
Felicitari pentru comentariul-cronica.
ȘtergereNumitorul comun pentru golgeterii din ultima perioada are un nume:GABITA-pasatorul de exceptie! Cu toate ratarile sale,Sica a spart banca,oricum mai eficace decat Lautaru ala de la argentinieni.
Interesant, să cercetăm. Când ai dat tu 5 ai fost în echipă cu mine?
ȘtergereMitică a fost, n-am cum să uit, apoi Doctorul fifty-fifty, acum Sică full.
Evident ca am fost cu tine in echipa!
ȘtergereCine n-a dorit sa joace?
Bravo Găbiță, eu până acum am crezut că s-a jucat 1 la 1, Vasea contra Sică, fără portari, fără porți, fără tenismeni , fără camere de luat vederea, doar vederi și opinii despre rachete. Oricum scorul afișat nu e departe de ce crezusem eu, cam de ... măi Dane mă.
ȘtergereBancul Zilei: Medicul, discuție delicată cu o femeie
RăspundețiȘtergereMedicul:- Nu îmi place cum arată soțul dumneavoastră...- Nici mie, dar aduce bani acasă și e bun cu copiii...
Stelica arata batrin si melancolic.
RăspundețiȘtergereEram totuși la Nostalgia, avea și paharul cam gol... :)
ȘtergereBancul zilei. Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun
RăspundețiȘtergereÎn seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.
– Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.
– De acord, pune-mi întrebarea!
– Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!
– Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.
– Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. Şi acum întrebarea. Câţi ani ai?
– 60.
– Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?
Bancul zilei: Copilul își întreabă tatăl ce este dragostea platonică
RăspundețiȘtergereUn copil își întreabă tatăl:- Tată, cum e cu dragostea platonică?- Copile, e ca și cum ai linge sticla de palincă pe dinafară.
Va place democratia europeana? Daca unul singur nu va place, nu aveti loc la masa bogatilor. Nici Ceausescu nu avea suta la suta.
RăspundețiȘtergereNu trebuie să ne placă, asta se întâmplă cotidian, asta am învățat de la creșă, dacă sari, omiți o poartă, nu-i dai dreptul, nici chiar stângul, nici măcar nu pupi asiduu unde ne place nouă, nu te bagă nimeni în seamă. Din totdeauna. Putem înțelege foarte repede ce face vecinul uitându-ne în propria curte. De la ce pompe vă umpleți rezervorul ? A, fiindcă veni vorba de pompat am o veste minunată, s-au legiferat bordelurile în toată ... uniunea.
Ștergeredar bordurile?
RăspundețiȘtergereEtapa a 2-a din luna decembrie 2022,vineri,2 dec.
RăspundețiȘtergere5-1; 2-2; 4-11.
Acestea sunt scorurile inregistrate in disputele de vineri.Ca si data trecuta a fost o prezenta discreta,cu toate ca vremea a fost chiar propice pentru a juca fotbal afara.
Pe terenul din stg. spate am inceput o miuta la portile cele mai mici,initial am jucat 3 la 3 pentru ca intre timp sa mai apara in etape cate unul la fiecare echipa,ajungand sa fim 6 la 6.
E1:Gabita,Mitica,Vasea,+ Gaby + Tavi + Cristi.
E2:Nelu-Bronson,Doctoru,Sica,+Bogdan + Razvan-M + Dan-P.
Miuta inceputa 3 la 3 si continuata 4 la 4(primii patru din fiecare formatie) s-a incheiat cu scorul de 5-1 pentru E1 prin golurile marcate de Mitica 4g si Vasea 1g,respectiv Doctoru 1g.
Au mai aparut doi jucatori,Tavi si Razvan-M,am continuat miuta 5 la 5,pornind de la 0-0,am ajuns la scorul de 2-2,intre timp au aparut si ultimii combatanti,Cristi si Dan,hotarand sa mergem pe terenul din dr.spate,incepand un nou meci de la 0-0,la portile mari de handbal, cu portari.Daca la miuta E1 s-a descurcat de minune,pe terenul mare lucrurile s-au schimbat radical;oferirea,cu atata darnicie a lui Dan catre E2 a schimbat raportul de forte din teren,chiar si ca medie de varsta...Pe terenul mare,E2 a beneficiat de 2 jucatori de travaliu(Dan si Doctoru),plus un bun suter(Sica),dincolo un neputincios(Vasea),un ratangiu(Mitica) si un suparacios(Gabi)care a luat primul gol printre picioare si la reprosul bland al lui Gabita a iesit din poarta,locul sau luandu-l chiar Gabita,cel mai bun jucator al E1,slabind si mai mult echipa;dupa un timp s-a oferit Cristi sa intre in poarta,dar scorul era deja 3-0 pt.E2,fiind greu,daca nu chiar imposibil ca E1 sa mai recupereze in conditiile date...Acest ultim meci,practic fara istoric,s-a incheiat cu victoria E2 cu scorul de 11-4.Golurile echipei invinse apartin lui Mitica,doua, Gabita,unul si un autogol Doctoru,care i-a luat placerea lui Vasea s-o bage el in poarta.Golurile invingatorilor s-au impartit intre cei trei pomeniti mai sus,Sica,Dan si Doctoru,cam 3-4 de fiecare...De remarcat ca in toate cele trei"meciuri"de vineri,Doctoru a deschis scorul.Ca de obicei au fost si cateva vocalize,la scorul de 4-0 pt.E2,Motanu a urcat in atac,n-a primit pasa si pe contraatac E1 marcheaza,momentul in care Motanu a izbucnit cu sonorul la maxim:ba eu sunt primitiv in executii,da gandesc logic...Mai tipa si Sica la Doctoru,dar o cam facea la misto...Au mai fost si alte cele,apa sa le spele...
Important e ca am mai incheiat o saptamana cu miscare buna pt. sanatate...
Concluziile le-am tras la Nostalgia unde am vizionat meciul in care a fost eliminata si marea favorita Brazilia de la CM,de indaradnica Croatia.
Ave Vasea, ai rămas ultimul romantic al blogului!
ȘtergereVina pentru ultimul meci, care a fost de fapt măcel, e a mea. Dacă Dan Polițistu era singur pe margine, având în vedere venirea lui atât de târzie (și neanunțată!), n-ar fi intrat. Dar era și Cristi și a trebuit să optez. Dacă îl luam noi era măcel pe dos, garantat. Așa că l-am lăsat la ei, caz în care Mitică trebuia să țină mijlocul cu mine, ceea ce nu s-a întâmplat și nici nu s-ar fi putut întâmpla, căci Mitică e acum ca Ronaldo (sau hai, Vasea! :)), trebuie să stea în față și să primească mingi.
Motanu mi-a zis la final că am fost domn că l-a lăsat pe Dan la ei, dar mai degrabă am fost fraier. În fine, scriu pe episoade. Episodul 1 a fost de umplutură, la miuță 3-3 stăteam între Sică și Doctorul și orice minge greșeau - și greșeau! - scăpam spre poartă. Episodul 2, când și-au făcut rost de fundaș, Motanu, s-a echilibrat. Ăla ar fi fost meciul adevărat.
ȘtergereEpisodul Gabi. Nu m-am așteptat la reacția lui și am reacționat prostește, un fel de ”hai că intru eu în poartă, să vă văd ce faceți...”
ȘtergereChestia e că începusem bine și meciul ăsta, avusesem vreo 2 faze, nu cine știe ce, dar Bronson ăși făcuse treaba, iar la prima fază la poarta noastră, Gabi a scăpat un șut de la distanță printre picioare. Știu exact ce am zis, îmi sună în cap și tonul: ”hai, mă Gabi, nu le lua pe-astea!”. Deși era practic prima interacțiune, nu avea de unde să se fi acumulat tensiune, Gabi s-a supărat și a ieșit din poartă! Am intrat eu, ăia 3 de la adversari au făcut ce-au vrut în fața careului și au vâjâit două șuturi pe lângă mine până s-a oferit Cristi să intre. Era 0-3, prinde-i dacă mai poți!
Episodul Mitică. La care am țipat și eu, Vasea, căci se trezise Mitică să țipe la mine că nu dau pase! La mine. Că nu dau. Pase. Îmi vin spumele și acum, când îmi amintesc, darmite atunci! :)) Adică toți ăia care în meciurile lunii noiembrie au fost mari marcatori, inclusiv Mitică, au dat golurile în majoritate din pasele mele, iar dacă într-un final, când oricum nu mai conta, am ales să finalizez pe cont propriu, CĂPITANU a început să țipe la mine că nu i-am dat pasă! Inclusiv la miuță dăduse o cârcă de goluri din pasele mele (nu știu dacă 4 în primul meci, că am dat și eu vreo două, și nu cred că ambele în al doilea).
ȘtergereDupă ce că Mitică a prins primul șut ca lumea când nu mai conta, cred că la 1-7, după ce fuseseră irosite o grămadă de pase date când rămâneam cu Motanu în față, ajunsesem să fiu certat că n-am dat o pasă! Nu, mersi.
Și concluzia. Ca să fi avut o șansă cât de cât în meciul ăsta, trebuia să jucăm noi pe contraatac, nu ei! Asta însemna să ne respectăm posturile, adică neapărat doi fundași, Gabi + Tavi. În loc de asta, Tavi s-a dus atacant de ajunsesem să am 3 oameni în față când aveam mingea, iar la orice recuperare adversarii scăpau în superioritate! Practic, se întorsese roata de la primul meci.
ȘtergereÎn fine, incredibil cum i-am dat lui Bronson atâtea goluri la poartă mică, iar poarta mare n-o mai nimeream! Drept e că există tentația de a șuta mai tare, ceea ce taie din control, eu am nimerit bara de 2 ori sau am șutat puțin pe lângă.
Oricum, băbăieți, am văzut după aia cum a fost eliminată Brazilia. Acolo dramă, la noi e pistol cu apă!
ȘtergereBravo Gabita! Ai adaugat cam tot ce aveam de gand si eu,dar m-am abtinut,oricum te-ai descarcat de offul care te apasa...
ȘtergereBancul zilei: În fața judecătorului
RăspundețiȘtergereAcuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de închisoare.Fiind întrebat când doreste sa fie privat de libertate el spune:- În perioada de împerechere...
Bancul zilei: Un evadat din închisoare se întoarce de bunăvoie
RăspundețiȘtergereUn evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreaba:- De ce v-ati întors la închisoare?- Mai bine aici decât acasa!- Cum asa?!- Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea îmi zice: "Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore..."
Bancul zilei: Cele trei teste pe care trebuie să le treacă un bețiv Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.Evaluează din ochi suma care se află in borcan și, curios, il intreabă pe barman:− Care-i treaba cu borcanu?− Păi pe scurt, dacă pui o bancnotă de 50 si treci 3 teste, toți banii din borcan sunt ai tăi.− Și care sunt cele 3 teste?− Regula este să le afli după ce pui bancnota de 50 in borcan.Ii dă omul o bancnotă de 50 la barman, barmanul o bagă in borcan și ii spune:− Treaba merge cam așa: prima dată trebuie să bei, dintr-un foc, o sticlă intreagă de palincă, apoi să mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pitbull, pe care il doare tare rău o măsea, tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoți. Ultimul test este cu o babă, de 90 de ani, locuiește deasupra barului, niciodată in viața ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuți la capitolul ăsta.− Știu că am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie să fii nebun să beai o sticlă de palincă și apoi să mai execuți și testele următoare!− Este alegera ta, dar banii rămân in borcan, zice barmanul.După ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj și-l intreabă pe barman:− Unde dracu-i sticla aia de palincă?Barmanul ii dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o golește fără să se strâmbe, apoi, impiedicându-se, iși face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele luptei crâncene, după un timp, se așterne o liniște deplină, și fix când, restul clienților și barmanul, credeau că eroul nostru a murit, el intră pe ușă, mușcat, zgâriat și cu cămașa flenduri pe el, se indreaptă spre bar, și spre stupefacția asistenței, strigă:− Noooh, acu, unde-i baba aia pe care o durea măseaua?
RăspundețiȘtergereSplendid, dacă schimbi cifra 9 cu un 2 mă bag și eu la testul ăsta fără să încurc etapele, dacă nu poți lasâ-l pe respectivul să continue că știe el ce face.
RăspundețiȘtergereDupă ce au intrat Motanu, Tavi și cu mine scorul a fost 2-2, câte de 50 ați băgat voi înainte nu ne interesează.
Vasea, de ce nu ai avut bunăvoința să-i spui lui Găbiță că în agricultură assisturile nu sunt luate în considerare, doar prașila, însămânțările și recoltele bogate fără sisteme de irigații cu bere ? Aa, desigur și asistentele până în maxim 5 cincinale.
Vineri nu semnez așa că bag doar o bancnotă de 10, până revin vă rog să umpleți borcanul, merg și sarmalele, cârnații 18-11, 29 sau chiar jumătățile de jumări, de palincă se ocupă Bronson, pentru finalizarea testului trageți la sorți, mai departe de borcan o să mă ocup eu.
Daca-mi amintesc bine de vineri, Mitica era intr-un picior, iar Gabita intr-o gheata. Iata de ce au castigat ceilalti!
RăspundețiȘtergereHa, ha, nu m-am gândit să invoc explicația asta, mai ales că... tot cu ghetele alea fusesem încălțat și la miuțele de dinainte! E drept, duminică am jucat cu gașca lui fii-miu și le-am aruncat. Altele n-am timp să-mi iau până vineri, am niște teneși la care pot apela, doar că de data asta sunt într-un pericol mai mare să nu ajung, nu depind numai de mine.
ȘtergereIncalta tenesii de unde trebuie sa pleci si ei te vor ajuta sa ajungi la timp.
ȘtergerePiticu si Argentina lui,la fel ca Varzelona, doar cu penaltiuri inventate!
RăspundețiȘtergeremarocanilor după înfrângere : ..... ? !??? !!! Ha, ha Hâ ... !!??, eeeeeeeeeeeee !
RăspundețiȘtergereBulă, întrebat ce ar face dacă „vine ursul”
RăspundețiȘtergereLa școală este inspecție. Inspectorul pune următoarea întrebare:
– Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bula ridică mâna. Profesoara este îngrozită, dar inspectorul deja a observat mâna sa ridicată.
– Să răspundă cel din ultima bancă.
– Bulă, răspunde frumos!
– Păi, încep să alerg către un copac.
– După aceea ce faci?
– Mă urc în copac.
– Și dacă ursul se urca și el în copac?
– Mă sui până în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine să creadă că, până acum, Bulă a răspuns așa frumos, că nu a spus nici o prostie.
– Și dacă ursul se suie și el până în vârful copacului?
– Sar din copac.
– Și dacă sare și ursul?
– Alerg la un alt copac.
– Și dacă aleargă și ursul după tine?
– Ma urc în copac.
– Și dacă se urcă și el în copac?
– Atunci mă sui până în vârful copacului.
– Și dacă se suie și el până în vârful copacului?
– Mai lasă-mă, tu ții cu ursul?
Acest comentariu a fost eliminat de autor.
RăspundețiȘtergereAcest comentariu a fost eliminat de autor.
RăspundețiȘtergereBancul zilei: Prima soacră ajunsă pe lună
RăspundețiȘtergereCe ar spune prima soacră ajunsă pe lună:- Exact cum mă așteptam. Praful este de două degete.
Bancul zilei: Femeia întârzie din nou Bărbatul catre nevastă:- Iar ai întârziat, măi femeie!- O femeia frumoasă se lasă așteptată!- Știu, dar tu de ce ai întârziat?
RăspundețiȘtergereVasea, și tu ai început să te lași așteptat... :)
ȘtergereNu mă dau în vânturi după Argentina sau Franța, e ca și cum ar fi jucat spoitorii din Ferentari cu șmenarii din Rahova, plus că s-a supus la vot și familia a decis să dăm tembelizorul pe Cântarea României. Așa că am văzut în premieră doar festivitatea de adio și m-am inervat instantaneu pe loc. Cum mama lui mama lui mă-sa ăi de pierdură se rușinau de medalii de parcă erau date cu ciumă sau râie buboasă la purtător n-o să înțeleg vreodată. Măcar rămăsei c-o singură bucurie, d-acu înainte nu-i mai audiez glasul de privighetoare constipată al lui Ronaldo cum că fotbalul s-a născut și a dat colțul odată cu el.
RăspundețiȘtergereSuper comentariu!
ȘtergereBancul zilei: Culmea răbdării la români - Care este culmea răbdării la români?- Să vorbească Florin Piersic și să traducă Klaus Iohannis.
RăspundețiȘtergereAcest comentariu a fost eliminat de autor.
RăspundețiȘtergereBancul zilei: Un băiat îi spune tatălui său că se însoară Un băiat merge la tatăl său:- Tată, mă însor! M-am săturat să îmi calc cămașa singur dimineața.- Însoară-te că ai să calci și rochia dimineața.
RăspundețiȘtergereRomânași sântem și-o luăm des pe arătură, cu sau fără a pune boul în fața plugului. De fapt, e pus, chiar cu repetir, dar acu contează mai puțin, rămânem pe orbita periferică a Estului, în bătaia ploii, vântului și Doamne ferește a mai știu eu ce.
RăspundețiȘtergereDar francejii? Nepoții lui Moliere, Victor Hugo sau Volter? Ăștia sînt, fără a ne cere voie, chiar mai tălâmbi ca noi. Cum să-i dai tu, ditamai ziarul LeChip, nota 2 arbitrului polonez, când porumbeii tăi galici, de fapt cocoși jumuliți și uitați la soare, au întârziat cu o oră și ceva la meci? Nu le am cu Aurul, sub nici o formă, dar le-a tras -o băiatul ala urmașilor lui Ciarli. Chiar cu ea nesculată, ceea ce vă doresc și vouă. La Mulți Ani.
Bancul zilei: Bulă și școala
RăspundețiȘtergereTatăl către Bulă:- Ce mai e nou pe la școală, băiete?- Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!
Cum legea nescrisă ca un învingător să scrie cronica nu mai e de actualitate, o s-o fușeresc eu...
RăspundețiȘtergereȚolea a venit cu Vladimir și cu Unbăiat foarte-foarte bun, la fel de tehnic că Ely, dar pasator. N-am văzut și șuturi la el, dar poate n-a fost nevoie. Am fost și impari, ceea ce mereu e nasol. De data asta Popică Contra a fost moneda de schimb, n-am înțeles de ce nu-i convenea, el mereu a fost în avantaj pe tabelă.
Mai întâi am jucat un meci de încălzire, urmând s-o luăm de la 0-0 când soseau Tavi și Dan Polițistu (tot echipa cu om în plus, a lui Țolea, a câștigat și meciul ăsta).
Țolea => AdiPolice, UnBăiat, Doctoru, Tavi + Popică 1/2
Găbiță => Bronson, Motanu, Vladimir, DanP + Popică 1/2
Pe scurt, cu om în plus la început, am dat vreo 4 goluri, toate din acțiuni personale, până la 4-1. La cedarea lui Popică cred că aveam 4-2. În momentul ăla a mai ieșit și AdiP din poartă, deci practic șansele erau infime ca să rezistăm, dar le-am dat și 3 mâini de ajutor, adică pase la adversari în jumatea proprie, transformate în faze de 1 la 1 cu portarul = 3 goluri!!! Două Vladimir, adică un apărător, și una DanP. Atât de ieftin și de repede am vândut tot efortul făcut în prima repriză. Eu am mai avut o singură sclipire, am luat bătaie cu 7-5.
A fost și o controversă care nu a contat la nimic în afară de scandal. Adică o fază oarecare, lipsită de periculozitate, la jumatea terenului nostru. Le-o avea Motanu pe ale lui, dar fotbal teoretic știe, nu degeaba a scris o vreme la revistă (acolo unde a avut o vreme rubrică și un arbitru, care prelua uneori subiecte din controversele noastre). Faza a fost cam așa... Motanu îl marca din spate pe Țolea, iar când AdiP (cred) îi trimite o pasă pe jos, Motanu vrea să-l anticipeze, dar Țolea face o mișcare instinctuală de a-l bloca, mingea nefiind la așa numita ”distanță de joc”. Adică nu era în posesia ei, nu avea ce să protejeze (dacă ar fi fost, mișcarea lui era regulamentară). Acest tip de fază este descris cât se poate de limpede în regulile jocului:
”A player may shield the ball by taking a position between an opponent and the ball if the ball is within playing distance and the opponent is not held off with the arms or body. If the ball is within playing distance, the player may be fairly charged by an opponent.”
Bineînțeles că puțini sunt ăia care știu finețuri de-astea, la Țolea nu m-aș fi așteptat, dar la AdiP da! Iar Doctorul, când am pus fragmentul pe whatsapp, a încercat s-o dea în controversă oarbă de genul ”a fost sau n-a fost”, cică mingea de fapt ajunsese la distanță de joc. Deci după ce ne certăm cu strigături pentru fix nimic, când demonstrez cu regulamentul în mână că Motanu avea dreptate, o dăm la întors! Inclusiv în umor involuntar, gen Motanu l-a lovit în picior, de parcă nu ăla făcuse mișcarea de a-l bloca! E ca și cum unul îți pune piedică și după aia îți strigă că l-ai lovit în picior... :))
În fine, un detaliu personal deloc de neglijat, am dat toate golurile alea numai cu latul, întrucât nu puteam șuta ca lumea cu niște teneși de stradă inițial ușor dezlipiți la vârf. Am zis și eu că mă țin măcar un meci până apuc să-mi iau ceva nou, doar că spre final unul se dezlipise până la jumatea talpei, iar celălalt o treime. Ultimele 5 minute le-am jucat cu încălțările lui Bronson, nu că ar mai fi contat. Dar în ultima reprezentație (pentru mine) pe anul ăsta, adică mâine, voi prezenta noile achiziții, niște ghete cu talpă mixtă (n-am mai văzut așa ceva până acum, mai era doar o pereche, fix mărimea mea!). Sper să vă țină frânele... :)
Au fost ceva evenimente vinerea trecuta...
ȘtergereCat despre mine,cred ca anul acesta nu ne mai vedem.
Craciun fericit!
Fara mine treaca-mearga,ca tot nu conteaza,dar fara Capitanu-Mitica?:)
ȘtergereO femeie geloasă își întreabă soțul:- Spune sincer, tu ai pe alta?- Nu, iubirea mea, e tot aia de anul trecut.
RăspundețiȘtergereGăbiță tocmai mă pregăteam să te întreb când e ziua ta sau până atunci , în funcție de nr. purtat, vedeam fiecare ce mai avem prin casă și nu mai purtăm de mult deși, înțeleg că ești mult mai prolific în teren doar pe jumate încălțat, în fine se pare că ai rezolvat-o, s-ar putea să nu fie de bun augur că mâine sper, mă strădui, să apar și eu. Vorbind serios poate se străduie careva să afle dacă mâine avem loc în balon sau nu, să știm și noi ce teniși cucuie mixte luăm la noi.
RăspundețiȘtergereI-a venit ideea asta și lui Bronson, pentru care n-a mai contat că trecuse ziua mea! :))
ȘtergereVino azi, să ne iei în balon.
Bancul zilei: Bulă la examenul auto
RăspundețiȘtergereBună la examenul auto.Instructorul:- Bulă, de ce nu semnalizezi?- Urăsc să știe toți ce am de gând să fac.
Craciun Fericit!
RăspundețiȘtergereBancul zilei: Un bărbat nu se simte iubit
RăspundețiȘtergereBărbatul, către femeie:- Iubito, de ce nu îmi spui niciodată cât de mult mă iubești?- Pentru că nu vreau să te supăr.
Bancul zilei: Un bărbat află în noaptea nunții că n-a fost primul
RăspundețiȘtergereUn cuplu proaspăt căsătorit își petrece noaptea nunții împreună.Bărbatul:- După cum am văzut, n-am fost primul.Femeia răspunde:- După cum te-am văzut, n-o să fii nici ultimul.
Bancul zilei: Soțul unei femei moare la 3 luni după nuntă
RăspundețiȘtergereDouă prietene se întâlnesc:- Am auzit că a murit soțul tău. Condoleanțe!- Da, a murit la fix 3 luni după nuntă.- Înseamnă că nu s-a chinuit mult...
Se pare ca etapa din 23 dec.2022 a fost trecuta la "documente secrete" si abia dupa 30 de ani se va afla ceva despre ea...pacat!
RăspundețiȘtergereCe am aflat pe surse este ca in etapa de pe 23 dec,cu toate ca nu a dat gol,echipa in care a jucat Doctoru a castigat.
ȘtergereBancul zilei: Un tip îi pune o întrebare lui Dumnezeu
RăspundețiȘtergereUn tip îl întreabă pe Dumnezeu:- Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, dulci, grațioase, iar femeile sunt sâcâitoare?- Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi.
Despre ultima etapa a anului din 30 dec.2022
RăspundețiȘtergereDe la Doctoru citire:
Echipa 1
Mihai(tenisman)
Giggs
Tudor
Motan
Tavi
Popică
Echipa 2
Mitică
Bronson
Bogdan
Bogdan(adus de Tudor)
Salah
Doctoru
Scor 8-6 pentru echipa 1
D-ale lui Mitica
RăspundețiȘtergereVineri ,a fost un meci misto,chiar daca m a facut motanu la echipe,ca niciodata ,dar a fost cu acceptul meu.Vorba lui mihaita am acceptat sa joc la greu,asta s a simtit chiar am facut efort cam mare,am riscat ceva dar a mers,am facut citeva goluri misto, dincombinatii.Motanu a ales primu normal l a luat pe Mihai,si gata mai departe era greu,dar si asa am facut fata scor onorabil,deci clar nu s a vrut ca eu sa joc cu mihai
.Doctore cu scuze zic te cam superi degeaba,nu au avut loc tipete,isterii la adresa ta,nu te am jignit,si nu ai fost dat in pu,,,la nimeni,recunosc ca ti am zis de citeva ori sa vii in aparare ca nu aveai loc sus,contra lui mihai,motanu care stateau in careu.Noi am jucat fara aparare ,de multe ori am venit de la centru ,in aparare tu erai sus,nu aveai de ce.Bogdan nu tinea nici la a popicu,ca el nu intra la contact,statea aparare dar pe linia de aut spre corner,doctore tu urcai ,si eu cautam sa leg ceva cu salah ,si cu baiatu adus de tudor,si chiar ne a iesit destul de bine la citeva goluri.Bronson a zis de citeva ori ca nu are aparare,a luat 3 goluri asa,nimeni acolo.Ma trimitai tu sus si cine sa mi dea cine sa construiasca,si salah ,si baiatul ala nou asteptau pase urcau de la mijloc in sus.Stii ca am legat ceva cu ei si am dat citeva goluri
.Doctore tu primesti pase la greu,dar problema e ce faci cu ele.Tu esti baiat ok,chiar am pretentii la tine,si chestia cu banii ai facut o ca la nunta nu era cazu.Deci pe scurt tu trebuia sa stai linga bogdan aparare,ca motanu si mihaita.
Sunt mai slab in apărare decât în atac. Nici eu nu intru la contact de teama piciorului rupt acum mai puțin de un an(tot in apărare). Prefer să "hăituiesc" apărarea adversă, iar nu de puține ori, chiar funcționează.
Ștergere"Luat la p..ă" inseamnă învinuit pentru eșec, ddși acesta era clar de la începutul meciului. Pase decisive la adversar nu am dat eu.. iar acele goluri ieșite din pasele respective s-au dovedit decisive. Nu știu fotbal, tocmai de aceea incerc să compensez prin alergare, prin presing, dar nu mai am nici eu 20 de ani si sunt și fumător. Nu cred că aș fi ajutat mai mult echipa dacă stăteam în apărare, ba din contră i-am ținut in spate pe Mihai si Motan. Alegerile au fost cheia, părerea mea. Aia e! Mai și pierdem, dar important e să nu aruncăm vina aiurea. Stie toată lumea care e "valoarea" mea in teren... deci nu-mi cereŕi mai mult decăt știu si pot, că n-are tata de unde să livreze.
Pase decisive la adversar? Adică mai mult de 3, câte acum 2 etape? :)
ȘtergereRăzvane, eu admir sincer, fără niciun fel de glumă, pe cei extrem de rari care mai au deontologie, conștiință profesională dar, chiar și în timpul liber să stai să te uiți în gura marelui nostru influencer Caragiale, mi se pare puțin cam exagerat, joacă nene ce poți că viața e frumoasă.
ȘtergereDa Găbiță au fost 3 dar nu pase decisive ci, pivotări a la Gațu în apropierea careului advers și pusă mingea în vârful ghetei adversarului rătăcit în apropirea careului propriu, pun pariu că nici Messi nu reușește așa ceva într-un an, reușita excelentă se explică simplu, aveau tricou albastru.
La mulți ani cu fotbal "poporului" deziuacincea!
RăspundețiȘtergereSă fiți sănătoşi şi la pungă groşi!
La mulți ani Vasea, să trăiești, să îmbătrânești, tot mai des să ne GOLești... paharele ! Sănătate tuturor, unii chiar au nevoie mare și un an plin de bucurii.
RăspundețiȘtergereMersi,Bogdan.La multi ani cu sanatate! Scuze pt.intarziere.
ȘtergereBancul zilei:
RăspundețiȘtergere„O gagică avea soţ un comis voiajor. Într-o luni acesta pleacă în altă localitate şi-i spune nevestei că vine tocmai sâmbătă. Gagica îşi cheamă amantul şi …. toată săptămâna, până vineri când se aude cheia în uşă. Sare ca arsă şi îşi pune amantul să facă pe statuia în hol.
Bărbatul intră obosit de la serviciu şi își întreabă soţia:
– Ce-i chestia aia pe hol?
– O statuie, ce, nu ştii că şi Georgeasca are una la fel?
Bărbatul aprobă şi se duse să mănânce. Se întoarce cu un pahar de apă şi zice spre statuie:
– Hai, bea.
Nimic.
– Hai mă, bea dacă îţi dau.
Nimic. Statuia nemișcată.
– Hai, mă, bea că la Georgeasca am stat o săptămână fără apă….”
Alt banc
„Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slăbită îi spuse:
– Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace.
– Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta.
– Ştiu asta, nenorocitule, de asta te-am otrăvit!”
Bancul zilei cu Bula
Bula lipsise trei săptămâni de la școală. Când se întoarce, doamna profesoară îl întreabă:
– Bulă, de ce ai lipsit prima săptămână?
– I-a căzut o cărămidă în cap mamei și a trebuit să o îngropăm.
– Bine, dar a doua săptămână?
– I-a căzut lui tata o cărămidă în cap și a trebuit să îl înmormântăm.
– Incredibil. Dar în a treia?
– I-a căzut bunicii o cărămida în cap și a trebuit să o înmormântăm.
– Păi și tu unde erai?, întreabă profesoara șocată.
– Pe acoperiș, aruncam cu cărămizi.
RăspundețiȘtergereBancul zilei: De ce se împacă o femeie cu soțul
Două prietene se întâlnesc la o cafea și stau la bârfă:- Am auzit că te-ai împăcat cu soțul tău.- Da, așa este. Nu mai suportam să-l văd fericit.
La mulți ani să ne trăiești Ionele dragă și la sută să mai poți zbura din bară-n bară !
RăspundețiȘtergere