sâmbătă, 27 ianuarie 2018

Gabi3, de 4 ori

Aceasta ar fi, în puține cuvinte, concluzia meciului de ieri, deși, evident, povestea nu e chiar atât de simplă. Mai degrabă este una despre atitudine, și nu neapărat a liderilor de echipă, cât a locotenenților. În timp ce Mitică, răcit și într-o formă fizică slabă, s-a străduit, după puteri, să participe (uneori și ghidonat, ce-i drept) la toate fazele jocului, omologul său de dincolo și-a servit coechipierii cu obișnuitul său far niente, fapt cea permis adversarilor, ce-i drept, ajutați și de-o selecție mai bună, să aibă inițiativa. Iată echipele:
Ham-ham: Luci- Tavi, Răzvan, Călin(un băiat așa și așa, adus de Gabi3)- Mitică, Gabi3- Matei2, Tudorică
Cot-codac: Nelulu- Bebe, Marean, Gaby, Paulică- Bogdan, Ely, Eugen- Vasilică
Așadar, 1-0, gol Gabi3, după o pătrundere caracteristică, pe centru, 1-1, oarecum contra cursului jocului, coproducție Ely, șut violent cu efect, de la distanță, cu devierea lui  Răzvan, încălțat pe invers, Luci nevinovat. Urmează 2-1 pentru Ham-ham, finalizare violentă Gabi3, după care Ely reușește faza meciului, adormind, pe rând patru fundași în apropierea liniei de aut, pentru a plasa apoi, cu latul la colț, unde-i greu voinicului din poartă să se aplece. Ham-ham domină însă disputa (între timp Călin pleacă și-l repatriem pe Bogdănel, să-l facem și pe el om) și se ajunge la 4-2, momentul celei mai controversate faze. Ely, oarecum de nervi, trage violent de foarte departe, șutul mergea pe lângă, dar Șmecherilă reușește să-l devieze jos, la colțul barei drepte, în vecinătatea deja celebrului sac al lui Bețișor, după care mingea iese (trecând sau nu prin poartă...) în aut de linie, pe partea stângă. Discuții îndelungate în contradictoriu, Luci și Gabi3 susțin vehement că n-a fost gol, de dincolo își dă cu părerea inclusiv portarul cu ochi de șoim și minte de găină Marinuș. Până la urmă faza n-a mai contat în economia finală, Tudor închizând tabela la 5 pentru ai săi, interesant ar fi însă pentru cei ce cunosc din fizică mai mult de legile frecării să-și explice traiectoria balonului, dacă acesta ar fi lovit sacul.
În atare condiții, premiantul zilei nu putea fi decât unul, cu mențiune și pentru Tavi, foarte disciplinat tactic pe postul de fundaș dreapta și pacientul Mitică, generos în efort. Dincolo, Ely nu e avantajat de jocul aglomerat, mai ales când nu e lăsat să dribleze pe rând, însă are meritul de a se fi luptat aproape singur în atac. Merite are și Gaby, constant și lucid ca de obicei, tot ce-și poate reproșa e c-a mizat pe Eugen la alegeri, în loc de Tudorică, dar cu băieții respectivi e o chestiune de noroc pur, pentru că de obicei îi prinzi în aceea perioadă a lunii...

 După joc, vremea deosebit de frumoasă i-a găsit pe bărbați adunați la boscheți, la o berică și-o parolă iar pe fetițele Vasilica, Bebița și Neluța, foarte grijulii cu ouțele și tenul,  la căldurica din vestiar. Bravo lor, spor în branșă și multă sănătate, dacă nu uit, data viitoare poate le aduc și ceva de croșetat.

44 de comentarii:

  1. Tenacitatea extraordinara in defensiva a lui Wozniacki a dus-o spre titlu.
    Simona noastra merita toate felicitarile pentru prestatia sa.

    RăspundețiȘtergere
  2. Gabitrei a castigat meciul prin participarea lui la toate fazele meciului si evident prin cele 4 goluri inscrise.Daruirea sa in joc se manifesta si la descarcarea emotionala de la marcarea unui gol.
    Evident ca Ham-ham a avut o componenta mai valoroasa si a fost mai echipa.
    Dincolo, Ely n-a avut cu cine combina, Eugen a fost cam lipsa la apel, de la Vasea nu poti avea mari pretentii; pacat ca in atare conditii, Ely se enerveaza,dribleaza in nestire de unul singur si trage la poarta de oriunde, de multe ori fara success; au fost cateva situatii cand Ely si Eugen puteau pasa si cu Vasea si poate era mai bine. La golul doi, am avut impresia ca Ely a intentionat sa paseze lui Vasea, dar mai bine ca a iesit asa, derutandu-l pe Luci.
    Daca mingea a atins sacul inseamna ca a fost gol deoarece acesta era in spatele liniei de poarta, nemaiavand importanta traiectoria capatata de balon dupa aceea. Eu consider ca a fost gol.

    RăspundețiȘtergere
  3. Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:

    - Atentie! Atentie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O sa se arda! Atentie! Intoarce-l, intoarce-l, intoarce-l! Hai! Atentie! Ai innebunit? Uleiul o sa se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
    Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
    - De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou? Ce te-a apucat?!
    Barbatul se opreste din tipat, o priveste in ochi si ii raspunde foarte calm:
    - Asta, ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine...

    RăspundețiȘtergere
  4. Cine-i Smecherila? Dupa descriere pare a fi Mitica.

    RăspundețiȘtergere
  5. Un tip vesel si curios28 ian. 2018, 00:01:00

    Motane, cum de-ai reusit sa-ti alegi ca favorite Liverpool,Fcsb si Dortmund? Sau le-ai ales ca sint la fel de paguboase ca tine?

    RăspundețiȘtergere
  6. Steaua e numai una28 ian. 2018, 13:57:00

    http://www.gsp.ro/fotbal/liga-1/s-a-aflat-oferta-nebuna-refuzata-de-gigi-becali-pentru-bijuteria-sa-putea-juca-intr-un-campionat-de-top-iar-fcsb-s-ar-fi-imbogatit-531469.html

    Atitia bani nu lua Dinamo nici daca vindea toti ciinii din cartier, cu purici cu tot!

    RăspundețiȘtergere
  7. Care-i prostul ala de crede ce zice beecali? Ala de crede e mai idiot decât ala de zice.Nu mai veni cu stiri de cacao,ca te faci de ras.

    RăspundețiȘtergere
  8. Care-i prostul ala de crede ce zice beecali? Ala de crede e mai idiot decât ala de zice.Nu mai veni cu stiri de cacao,ca te faci de ras.

    RăspundețiȘtergere
  9. Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta… si nimic.
    Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
    – Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
    – Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
    Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
    MORALA 1 (pt barbati): `Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
    a fost si a luat-o dracu`.`
    MORALA 2 (pt femei): Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu.



    BONUS:


    – Salut, Costele, vad ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur…
    – M-am im pacat pe dracu‘!
    – Cum, dar v-am vazut ieri, în curte, spargeati lemne și sporovăiați.
    – Spargeam lemne pe dracu‘, imparteam mobila!

    RăspundețiȘtergere
  10. O tânară profesoară este trimisă la post într-un sat.

    Un tânar arătos o conduce spre locuința repartizată de primărie. În drum, ei vad o vacă care se împerechează cu un taur, la care învățătoarea îl întreabă pe tânăr:

    – De unde știe taurul, că... știi tu... când este momentul potrivit?

    – După mirosul vacii...

    Merg ei mai departe și văd un armăsar și o iapă făcând același lucru.

    – Si calul de unde știe...? întreaba din nou profesoara.

    – Tot după miros, la fel și câinii, și oile, răspunde tânărul.

    Ajung ei la noul domiciliu al profesoarei, băiatul descarcă bagajele și își ia rămas bun:

    – Toate cele bune!

    – Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine când ți se desfundă nasul...

    RăspundețiȘtergere
  11. Un ardelean octogenar se duce la doctor.
    – Domnule, mi-e cam rusine dar am nevoie de ajutor!
    – No, care-i baiul?
    – Sunt vaduv de zece ani, n-am copii si sunt bogat! Deseara vine la mine o femeie si, ca sa nu ma fac de rusine, va rog sa-mi dati ceva intaritor…
    – Mosule, Viagra n-am astazi, dar am facut eu o vitamina, mai tare, pe care nu am testat-o inca pe oameni.
    – Platesc oricat chiar daca e riscant.
    – Nu platesti nimic, dar maine sa vii sa-mi spui cum a fost. In ziua urmatoare mosul radiaza:
    – Dragul meu doctor! Asa de bine nu m-am simtit nici in tinerete! Primul numar pe hol, al doilea in bucatarie, al trilea in sufragerie, al patrulea in baie…
    – Stai, stai un pic! Dar femeia?
    – Mincinoasa n-a venit!

    RăspundețiȘtergere
  12. -Bula, suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
    Dupa vreo 3 minute…
    – Am sunat mama, dar raspunde o tanti si…
    – Ce? …Ei lasa…
    Se face seara si tatal ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme si 3 cozi de matura pe spinare .
    – Pentru ce au fost astea femeie?
    – Bulisor, vino si zi-i lui tati ce spunea femeia aia!!
    – „Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”

    RăspundețiȘtergere
  13. CUM FACE BAIE FEMEIA:
    1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
    2. Pune halatul si se duce la baie.
    3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada….
    4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
    5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
    6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
    7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
    8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
    9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
    10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
    11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele….
    12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
    13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..
    14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

    RăspundețiȘtergere
  14. CUM FACE BAIE BARBATUL:
    1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
    2. Merge in pielea goala pana la baie .
    3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
    4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
    5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
    6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
    7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
    8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
    9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
    10. Face pipi in cada…
    11.. Iese din cada si se sterge doar partial.
    12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
    13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie…
    14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
    15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Nu va intrebati daca-i vorba despre Mitica, ca el nu foloseste sampon.

      Ștergere
    2. Nici Popica nu e , ca ala nu foloseste sapun.

      Ștergere
  15. Steaua e numai una29 ian. 2018, 10:48:00

    http://www.gsp.ro/fotbal/liga-1/steliano-filip-rade-de-fostii-colegi-de-la-dinamo-ce-a-declarat-fostul-capitan-dinamovist-531512.html

    Ce poate sa faca un taran pocnit!!

    RăspundețiȘtergere
  16. Anonimicule,de unde i-ați adus pe ăștia la guvernare ? N-ati gasit altii ? Asta va e valoarea ? Sa nu te mai aud ca zici ceva.In locul tau mi-ar fi rusine.

    RăspundețiȘtergere
  17. Anonimicule,de unde i-ați adus pe ăștia la guvernare ? N-ati gasit altii ? Asta va e valoarea ? Sa nu te mai aud ca zici ceva.In locul tau mi-ar fi rusine.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Revoltat, balbait si nu prea inteligent. Sa-ti fie rusine in locul tau, chiar ai de ce.

      Ștergere
  18. Sile, tu iar ai dat clasa cu jocul tau de vineri. Faza aia cu lovitura din prima, in bara, a tulburat mintile multora. In loc sa ti se aprecieze calitatea exceptionala a realizarii, toti s-au incaierat in dicutii daca a fost sau nu gol. Tu ai fost practic uitat. Cata ingratitudine! Asa ca felicitari sicere. La rezultatul final, nu mai conteaza ce a fost. Parerea mea simpla si fara importanta este ca nu a fost. Oricum, la viteza cu care s-a derulat faza, executia ramane una magistrala !!

    RăspundețiȘtergere
  19. Carolina s-a dus la Leningrad. Nu mai e accidentata. Poate isi mai adauga cateva puncticele la diferenta pipernicita fata de adevaratul nr.1 . Pentru siguranta, nu?

    RăspundețiȘtergere
  20. "Sa_ti fie rusine in locul tau".Hai ca esti psd-ist sadea.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. voi ăștia cu politica și mârlăniile pe blog sunteți precum bețivii într-o cârciumă: alungați restul de mușterii. așa că, atenție sporită, pericol de măturoi pe spinare.

      Ștergere
  21. Steaua e numai una30 ian. 2018, 13:34:00

    Inca doi-trei piticanii ca Torje pe care sa-i ia catelusii si joaca ca Barcelona!

    RăspundețiȘtergere
  22. nu știu dacă ăl de se prăpădește de grija echipelor mele favorite ține cu unii de n-au furat-o niciodată, dar ceva dreptate are.
    tu, liverpool, bați entuziasmant cea mai în formă echipă din lume, city, după care te ciocăne ultima clasată și apoi penultima, asta într-un meci de cupă, la tine acasă,într-un meci de care amărâților de oaspeți ar fi trebuit să li se fâlfâie. după ce conduci cu 1-0, li se anulează ciumeților ăilalți un gol, ți se dă ție un penalti, pe care-l tragi sub transversală (da-l ratezi) îți dai un autogol și te faci de râs.
    despre steluța întrebați-l pe magistrul silică. se poate să-l prindeți cam morocănos, ziceți că sunați din partea mea. oricum, cfr-ul campioană, 10 beri la băiatu!

    RăspundețiȘtergere
  23. Miorlaitul,după cum joacă fotbal, ar fi trebuit să-i alunge pe toti cei care stiu ce-i ala fotbal si minune n-a plecat nimeni


    si uite ca n-a plecat nimeni.

    RăspundețiȘtergere
  24. Săracul motanel, a rămas cu frica de pe timpul comunismului.

    RăspundețiȘtergere
  25. Unu’ moare şi ajunge în Iad. Acolo descoperă că există câte un Iad pentru fiecare ţară. Merge în iadul german şi întreabă:
    – Ce ţi se face aici ?
    – Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşază pe un pat de cuie pentru încă o oră şi restul zilei te biciuieşte dracul german.
    Omului nu-i place ce aude şi încearcă Iadul rusesc:
    – Ce ţi se face aici ?
    – Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşază pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul rus.
    Pe urmă verifică Iadul american, francez etc. şi primeşte răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la Iadul românesc şi descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.
    -Ce ţi se face aici ?
    – Păi … te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşază pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul român.
    – Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?
    – Pentru că scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, aşa că vine semnează de prezenţă şi se duce la bar!

    RăspundețiȘtergere
  26. Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Bani înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri… Mai bine beţi APĂ.

    RăspundețiȘtergere
  27. Dragi domnişoare,
    Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea? Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi!

    RăspundețiȘtergere
  28. Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în faţa judecătorului.
    – Domnule judecător, nu mai rezist. Din prima zi de căsătorie, nevastă aruncă în mine cu diferite obiecte. Vă rog, divorţaţi-mă că nu mai pot.
    – De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit de zece ani.
    – Păi, să vedeţi. La început nu mă prea nimerea

    RăspundețiȘtergere
  29. Steaua e numai una1 feb. 2018, 13:17:00

    http://www.gsp.ro/fotbal/liga-1/fcsb-mai-vinde-un-jucator-becali-anunta-oferta-impresionanta-primita-pentru-cel-mai-bun-fotbalist-din-tur-cer-3-milioane-de-euro-531767.html
    Cel mai baiat destept Gigi.Cumpara muraturi de la Rinamo, le spala frumos, le tunde si le vinde cu de zece ori pretul!!

    RăspundețiȘtergere
  30. incredibil cum trece vrea, s-au împlinit 25 de ani de când s-a prăpădit mișa klein, nu mai spun că andone sau gabor arată ca bunicul.

    lăsați-i pe dinamo în pace, să prindă play-offul, îmi extrag și eu berile, după care mai vedem.

    RăspundețiȘtergere
  31. FIUL ADOLESCENT SE CEARTA CU PARINTII LUI:
    – M-AM SATURAT SA FIU TOT TIMPUL CU VOI, SA FIU DADACIT LA ORICE PAS! SA MI SE SPUNA CE SA FAC! EU AM NEVOIE DE LIBERTATE! AER! ROMANTISM! BAUTURA SI FEMEI! GATA! PLEC! SI SA NU INDRAZNITI VREO UNUL DIN VOI SA MA OPRITI!
    FIUL SE INDREAPTA HOTARAT SPRE USA SI TAICA-SAU IL AJUNGE DIN URMA.
    – TATA, TI-AM ZIS, NU INCERCA SA MA OPRESTI!
    – FIULE, EU NU TE OPRESC, EU MERG CU TINE!!!

    RăspundețiȘtergere
  32. Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara
    sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ia
    ajunge la un canton silvic. Ba te la usa si apare padurarul.
    – Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai
    aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu
    noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
    Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic
    de branza…
    Nu trece mult si intreaba din nou:
    – Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas
    mamaliga…
    Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera
    unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe
    jos.
    Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite
    de lupi.
    Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva
    scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste.
    Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
    – Oare sta mult?
    – Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
    – Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
    – Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul
    paraului, poate sa treaca toata noaptea.
    – Zici ca nu ma prinde…
    – Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
    – Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu
    branza…

    RăspundețiȘtergere
  33. Anonimule,ai facut ditamai bancul sa-l descrii pe Mitica.Il stiam.

    RăspundețiȘtergere
  34. https://www.hotnews.ro/stiri-esential-22260181-cristian-tudor-popescu-consider-actiunea-cncd-este-profund-partinitoare-este-gest-servilism-fata-putere-nedreptate-evidenta.htm

    Rau a ajuns tara asta daca ura e asa de mare incat sa jignesti o femeie si sa-ti cauti scuze puerile iar multi sa te aprobe pentru marlania pe care ai facut-o. Macar de ai fi fost vreun frumos!!

    RăspundețiȘtergere
  35. Rau au facut cei care au generat această situație,adică psd.Daca nu vezi asa lucrurile esti ori naiv,ori prost, ori hahalera.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Trebuie sa fi mitocan sadea daca te exprimi asa la adresa unei doamne sau il aprobi pe cel ce o face.

      Ștergere