Sper ca de astea să avem parte, deși:
- sunt șanse mici să se dea drumul la fotbal din 15 mai, unii dintre noi ne vom consola cu tenisul! :)
- vor exista în continuare restricții de circulație pentru categoria 65+
Am primit un filmuleț în care doi dintre protagoniștii fenomenului joacă tenis de picior, undeva între 4 pereți, dar fără tavan! :) Inițial am promis că-l pun și aici, dar în cele din urmă am zis să nu riște vreo reclamație de la diverși binevoitori.
Altfel, cu ce vă mai lăudați?
Later Edit (17.05)
Am avut un vis... Se făcea că în prima zi de Relaxare, combatanți de ziua 5 cât jumătate din efectivul unei nunți puneau de o miuță pe o arenă părăsită. Că n-a avut cine să strângă banu și am jucat pe gratis. Că era atât de greu după două luni de abstinență, încât unii își doreau să se întindă pe jos și să cheme smurdu. Că la sfârșit însetaților care traversau deșertul li s-a arătat o terasă părăsită. Părea atât de real visul...
Later Edit (22.05)
În loc de fotbal, interzis explicit până la 1 iunie, las și eu aici poza asta, cu explicația: Cristi Frizerul tunde mai bine decât driblează! :) Apelați cu încredere.
Later Edit (22.05 - mai pe seară)
Un fel de meci s-a jucat, totuși...
În lipsa noastră, natura își face de cap:
Later Edit (29.05 - ultima etapă a lunii mai)
Sporturile alternative s-au diversificat
O perspectivă
Iata ca am intrat si in luna MAI aproape fara sa-mi dau seama de atata stat in casa!
RăspundețiȘtergereAtentie! Azi e Intai Mai muncitoresc, mai urmeaza doua zile libere, asa ca mai usor cu micii si berile,doar sunteti sportivi si stiti ca suncile se dau duse greu de pe corpul vostru statut.
Râde iarăşi primăvara
RăspundețiȘtergerePeste câmpuri, peste plai,
Veselia umple ţara
C-a venit Întâi de Mai!
Muncitorii au pornit
Şi-ntr-un glas s-au înfrăţit!
Şi ei azi sărbătoresc
Unu mai muncitoresc.
Înfrăţiţi azi cu ţăranii,
Muncitorii-n joc şi cânt,
Prăznui-vor în toţi anii
Libertatea pe pământ.
Peste mări şi peste ţări
Se adună pe cărări
Lumea toată în alai
Pentru al nostru Întâi de Mai.
Etapa dezinfecției
RăspundețiȘtergereNervoși nevoie mare, invidioși și neîncrezători în bravura, curajul, eroismul solitar de care a dat dovadă Hercule etapa precedentă când a stârpit în bătaie toți virușii, o echipă de 7 specialiști unul și unul s-a deplasat în Agronomie în speranța că vor mai găsi totuși la terenuri ceva amatori de fotbal cu care să poată juca o partidă meseriașă. Surpriză mare, pe terenul din spate, la umbră, ședeau cca 200.000 de guvizi născuți toți pe 10 august 91, tineri, în puterea vârstei, care au răspuns imediat afirmativ la propunerea specialiștilor de a încinge un fotbal pandemic.
Meciul a început la ora binecunoscută, 15,30-16,15, s-a jucat fără minge și fără limită de timp, echipa care se retrăgea prima pierdea.
Specialiștii au jucat în următoarea alcătuire : pe linia de fund 3 milițieni (a nu se confunda sub nicio formă cu polițiștii actuali), la mijloc, coordonator de joc, dribleur de înaltă clasă, un medic ortoped văr primar cu profesorul Ciomu din Brăniștea, iar în linia de atac 3 gazmardei, fruncea batalionului. Neavând portar, specialiștii au apelat la pompierul de serviciu din campusul universitar, acesta s-a arătat încântat să completeze echipa.
Echipamentul specialiștilor a fost alcătuit din șorturi de tifon alb medicinal, respectiv de fustițe lungi de vară croite din același material pt. portar și fundași, tricouri etanșe din plasturi cu nicotină, pe cap fiecare jucător a purtat o pungă multicoloră decupată manual cu foarfeca în dreptul ochilor, iar pe ochi ochelari cu raze infraviolete și miros puternic de levănțică proaspătă cu mujdei de usturoi la ceaunul popotei.
Specialiștii au mai avut în dotare următoarele accesorii : pompierul o tulumbă specifică meseriei, milițienii bulane scumpe din piele naturală super fină, cu gust și aromă de ananas, achiziționate din propriile pensii speciale,
medicul coordonator o bucată de sculă de cismar ultra modernă care lui domnul Ion i se tot părea că o are înfiptă în coaste,dar iată, nu a fost așa, ea se afla în buzunarul medicului (de la șort), iar gazmardeii un tub cu gaze lacrimogene, cel de pe stânga, un parasolar și un praf selenar, cel de pe extrema dreaptă, o raniță plină cu fantome de un alb imaculat vârful împins cât mai aproape de portarul advers (un fel de Vasea al lor).
RăspundețiȘtergereDe cealaltă parte guvizii 91 au alcătuit rapid o formație din cei mai în formă 80.000 de semeni, toți cu o vastă experiență internațională. Sub brandul All Stars s-au comasat câte 10.000 într-unul singur astfel încât să nu poată fi depistați pozitiv la testul antidoping bacteriologic dar, să poată fi văzuți cu infravioletele adversarilor, spectatorilor și televiziunilor prezente. Nu au avut accesorii în dotare, nu au purtat echipament, spre indignarea doamnelor prezente prin copaci, au jucat exact așa cum i-a fuck them mama lor (fake pe scurt) de laboratoare, asteroizi și meteoriți.
Paul a comentat meciul pt. RTL, Bebe pt. Pro Sieben, iar papagalul întors de la Mamaia cu o oră înainte de meci, pt. bulgari. Pt. români au fost mai mulți comentatori. Remarcabilă frizura nouă a papagalului, ultramodernă, incitantă, amintind de moda infidelelor, realizată de pisica cu care a împărțit camera la Majestic. Coafura pisicii și ea foarte interesantă a fost realizată de cățel, vedeta etapei precedente.
La meci a asistat și motanul care a fost absolvit de orice vină de către Comisia de disciplină a Federației de Natație, federație care și-a motivat hotărârea prin faptul că acel gest instinctiv își are obârșia în natura umană, deci nu poate fi sancționat un motan pt. ceea ce are omul în sânge. Motanului i s-a recomandat totuși să urmeze niște cursuri de autocontrol. Despre posibila mită nici vorbă, această posibilitate fiind transferată urgent în conturile comisiei.
Meciul în ansamblu a fost unul foarte spectaculos dar din păcate și foarte agresiv, viral dar, din fericire nu și letal.
Încurajați frenetic de cei 120.000 de suporteri aflați în aer, guvizii au atacat furibund încă din primul minut.
Cronicare, fi atent la exprimare, adica cum "cat mai aproape de portarul advers", eu zic chiar lipit de portar.
ȘtergereNu-i obligatoriu, unora li se mai și sc.
Ștergerereen touch de la distanță, wireless adică. Nu mai trunchiați comentariile (ca să pară mai lungi, vorba lui Ciomu), doar nu sunteți posturi de televiziune, doar nu vă temeți de CNA.
ȘtergereAha. Deci cronica abia începe, până acum a fost introducerea în atmosferă.
RăspundețiȘtergereO foarfecă pe spate, în diagonală, străpunge punga multicoloră pompierului și face zdrențe plasa porții. Urmează o cursă debordantă pe extrema dreaptă a lui guvid 7, driblează medicul și doi mili, șutează puternic dar portarul este la post și parează cu tulumba. Specialiștii ripostează, pompierul aruncă tulumba la mijlocul terenului, medicul o stopează pe piept, o preia în mâna dreaptă, driblează doi guvizi, trece în viteză de un al treilea, îl vede liber în careu pe mardeu 2, îi centrează perfect tulumba, acesta se pregătește să dea cu capul dar tulumba se lovește de parasolarul acestuia și cade flască pe gazon. Păcat. Guvizii continuă atacurile dezlănțuite, guvid 5 trece printre picioarele lui mardeu 3 venit în sprijinul apărării, îl depășește în viteză pe țian 3, se pregătește să dea lovitura în aclamațiile suporterilor, pompierul ridică tulumba dar se pocnește zdravăn cu ea în cap, cade și leșină. Smurdul intervine imediat și îl testează. Pe fișa medicală este înscris "guvidul provoacă leziuni la cap", pompierul este băgat în carantină la cea mai apropiată studentă găsită în cămin. O acțiune de toată frumusețea a specialiștilor, tulumba circulă în diagonală, ajunge la gaz 3, acesta dă drumul la un jet puternic de apă fierbinte, deschide tubul cu gaze lacrimogene, îl îndreaptă spre poarta guvizilor, aceștia înspăimântați de mirosul feroce al rezidurilor de fasole cu cârnați de pleșcoi o iau la sănătoasa mult în spatele porții, lovitură ca și reușită dar arbitrul oprește intempestiv faza, unul dintre fundașii specialiștilor, țian 1, era căzut pe gazon cu bulanul din piele fină înfipt în gură. Intervine smurdul, încearcă să-i scoată bastonul din gură dar nu reușește până ce, un spectator de bine a venit cu niște resturi de acadea găsite pe covorul unei camere de cămin pustii. Țian 1 scuipă bulanul din gură, înhață acadeaua și declară că a confundat bulanul parfumat cu acadeaua. Se constată "intoxicație gravă cauzată de guvizii care i-au penetrat cavitatea bucală". Meciul reîncepe de la jumătatea terenului. Guvizii 91 atacă în forță, se grupează toți pe bara din stânga a porții lipsite de aportul pompierului și cu plasa zdrențe, bara se îndoaie vizibil sub greutatea acestora, mardeu 1 renunță la postura de cel mai împins vârf, vine rapid în sprijinul apărării, deschide ranița cu fantome,
RăspundețiȘtergereguvizii se cacă pe ei de frică, părăsesc bara, se retrag rapid până pe terenul de rugby, susținătorii lor îi urmează îndeaproape, ternul este liber, pregătit pt. marea lovitură dar, speriat și el de fantome, mardeu 1 cade la pământ în nesimțire. Diagnosticul medicului ortoped, smurdul nemaiavând echipaje libere în zonă, a fost "guvizii creează halucinații și leșinuri".
RăspundețiȘtergereGuvid 1, căpitan de soi peste toți guvizii, ia o decizie care i-a lăsat mască pe toți spectatorii. " Guvizi, adunarea, ajunge, i-am făcut muci și sfârc pe specialiști, mă rog, nu neapărat noi, s-au cam făcut singuri ca ciupa-ciupșii dar, ce e scris rămâne bătut în cuie, ne încolonăm și plecăm în Venus și Saturn că acuși se lasă seara.
" Nu, nu, mai vrem unul, 1 mai vrem măcar, să fie ca la Daciadă, mai avem chef să jucăm".
" Băi aceștia, ordinul nu se discută, se execută întocmai, plecăm acum, pe autostradă confiscăm două tiruri pline ochi cu bere și whisky, am chemat niște lăutari meseriași întorși ieri de la muncă din Spania, seara încingem niște grătare cu mici și friptane, fete goale e adevărat sunt mai puține, plaja e cam pustie, se plimbă doar specialiștii pe ea, dar nu-i nimic, pt. ăi dintre voi care sunteți guy sunt buni și ăia, restul comandăm on-line, poșta e cu noi, la noapte spargem cazinourile și cluburile, urgie-n pandemie ce mai tura-vura."
Și duși au fost.
Specialiștii, învingători glorioși ca întotdeauna, s-au retras și ei încetișor, tip-til, tip-til, în aclamațiile întregului popor și acordurile fanfarei militare, proaspăt ieșită de la dușuri unde se răsfățaseră alături de prietenul lor drag, comentatorul pt. Pro 7, El Grande Bebe.
Noapte bună copii !
P.S. Orice asemănare cu realitatea este pur întâmplătoare, în timpul filmării meciului și a desfășurării acestuia, niciun animal de companie sau guvid nu a suferit leziuni fizice sau psihice. În rest, ce se întâmplă în lume nu e treaba noastră, ține exclusiv de competența specialiștilor.
Imi impletesti si mie o pereche de ciorapi de lana cu bretele?
RăspundețiȘtergerePlatesc in cea mai pura iarba verde, si ecologica.
Sigur L, cu cea mai mare plăcere, simplu, bărbătesc.
ȘtergereAvând în vedere că ești primul cititor dispus să plătească, plata în natură fiind mult mai căutată în această perioadă decât cea cash sau cu cardul, te anunț că ești câștigătorul marelui premiu în valoare de 10.000 de lei. Scrie aici contul tău în valută, nr. și seria carnetului, îți vom vira premiul cât mai urgent posibil.
Bk.: " Azi am audiat doua sonate.
RăspundețiȘtergere-Sunteti meloman?
-Nu, sunt neurolog."
Văd că nu vă grăbiți să vă luați premiul de 10.000 lei, el constă în vouchere valabile până pe data de 14 mai în orice club, cazino, bar, restaurant, circuit ATP, etc, e păcat să-l ratați.
ȘtergereDupa Luci vine si Vasea cu un Bk.
RăspundețiȘtergereUn tip vine cu masina in service, iar mecanicul ii spune imediat ce coboara de la volan:
- E rupta cureaua!
- Esti tare! Cum ti-ai dat seama?
- Pai, ti-au cazut pantalonii!
Deci am avut dreptate: doar sporturile individuale sunt permise din 15 mai. Dar m-am și înselat: bazele sportive nu se deschid amatorilor, deci amatorii de tenis... pe trotuar!
RăspundețiȘtergerePropunere pt 15 mai: tenis de picior în parcarea din spate, deci în afara bazei.
RăspundețiȘtergereEu vin, Mitică țuică, Motanu bere, a trecut un an de când i-am promis lui Mitică că-l bat, acum nu mai sunt sigur, dar o să mă străduiesc.
ȘtergereDeci, am avut dreptate.Vom juca fotbal la ....vară.
RăspundețiȘtergereMult a fost, putin a rămas.Cei care simt că se ridică greu de pe scaun,pat,etc.sa incerce să vadă dacă pot iesi din casă.Daca nu,să anunțe SMURD sa-i descarcereze.Nu toti au avut norocul lui nea Mitică.El a scăpat,pentru ca a consumat fasole care la inceput te umflă dar apoi, folosind metoda "buna ziua",combinată cu mai silentioasa "să traiti" revii la forma inițială.
RăspundețiȘtergereStiti că vă iubesc pe tonti ca pe Drăgănescu,dar am sa vă dau o veste tristă.Cum jocurile de echipă vor avea loc fără spectatori,alde Mitică,Bebică,Tavi,Lucică și alte câteva specimente care n-au treabă cu mingea ci doar se uită și privesc,mai bine sa stea sub pat, acasă.
RăspundețiȘtergerePandem-arin Coron-escu, cata vreme esti printre noi, avem o speranta si o sansa. Nu sunt eu un geniu, dar cand te manifesti ( ca si Popid19 - esti al 19-lea printre cei de vineri), imi creste curajul(l-am citat cumva pe Creanga).
ȘtergereBanc!
RăspundețiȘtergereSotia catre sot:
- Auzi, draga, ar trebui sa renunti la alea patru beri pe care le bei zilnic, tu n-ai auzit de criza?
- Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
- Aaa nu, nici gand asa ceva, alea sunt, de fapt, pentru tine, sa ma vezi mai frumoasa.
- Si alea patru beri pentru ce crezi ca sunt?
Amenzile neconstituționale. Care te bagi la un fotbal? :)))
RăspundețiȘtergerePana la fotbal,hai cu bancu!
RăspundețiȘtergereUn camion militar se impotmoleste in noroi.
Din intamplare trece prin zona un jeep cu patru ofiteri, care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi.
Dupa ce se umplu din cap pana in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unul dintre ofiteri il intreaba pe sofer:
- Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
- 20 de soldati.
Ce v-am zis, după 2 luni,gata, ati si uitat de fotbal.Nu ca inainte va omorati dupa el, dar oricum dădea bine, va amageati ca mai puteti, chiar dacă vi se inmuia piciorul in fata portii ca stiti voi ce, in fata stiti voi cui.Ma asteptam sa va aud ca asa si pe dincolo.Cand colo mortaciuni.Asta e,trebuie sa-mi caut alti parteneri de sport,unii vii cărora sa li se potrivească miscarea.Daca îi aude cineva pe bebe si mitica că se duc la fotbal, ori îi ia la cafteala ca il iau la misto sau,dacă e unul cu simtul umorului, râde de se strâmbă zicând ca n-a auzit banc mai bun.
RăspundețiȘtergereBancul zilei: Admitere la facultate
RăspundețiȘtergereO bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră. Totuși, examinatorii, curioși, o intreabă, la ce ii mai trebuie școală la vârsta asta că doar e pensionară…
- Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt spunând, că de aniversarea lui de 70 de ani, vrea să aibă la pat o studentă… Na, iacă îi fac eu un cadou…
Bk.: Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!
RăspundețiȘtergereBk.:
RăspundețiȘtergereBulă era în clasa a patra, când învăţătoarea îi întreabă pe copii cu ce au venit la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu bicicleta.
Toţi încep să râdă. Bulă supărat se duce la tac'su şi îi spune de cele întâmplate. Tac'su îi spune, să le zică la colegi că el se duce cu Bugatti. A doua zi. Învăţătoarea:
- Copii, cu ce maşina aţi venit la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu Bugatti.
Învăţătoarea: Şi de ce ai întârziat?
Bulă: Mi-a sărit lanţu'.
Atenție, fiți pe fază ! Găbița (e cu a nu cu ă, să nu greșiți adrisantul) e gata să ofere la toți VOLUNTARII care doresc
RăspundețiȘtergeresă-și sufle năsucul în loloțeii ei, colecția primăvară-toamnă, suma de 200 lei. Toate sumele încasate de VOLUNTARI vor fi donate PMB în vederea spălării și dezinfectării străzilor, trotuarelor și tomberoanelor de gunoi în care mulți salariați ADP sau Romprest își caută aproape zilnic hrana sau haine pt. copii. Cei care v-ați plătit amenzile vă puteți grăbi să vă achitați și impozitele locale.
Lasă vrăjeala și scrie cronica meciului de miercuri.
ȘtergereSau vrei să pun filmarea? :)
Care dintre cele 3 trio-uri celebre mai respiră azi, trio Grigoriu, trio Găbei sau trio Ra-ta-ta ?
RăspundețiȘtergereRăspuns : Trio Ra-ta-ta, restul doar sifonează.
Întrebare la radio Erevan : În perioada pandemiei șantajul mai constituie infracțiune ?
RăspundețiȘtergereRadio Erevan răspunde : Nu, deoarece este evident că nu poate zădărnici o faptă care deja s-a produs.
In carantina
RăspundețiȘtergereStati sa vedeti dupa doua saptamani de carantina cand ne obisnuim cu lenea. O sa vina cu politia sa ne scoata la munca.
Cura de slabire
Mi-a zis sotul:
-Ca sa nu te ingrasi mananca ciorba goala!
-Desi aveam musafiri, am aparut goala la masa.
La petshop
RăspundețiȘtergereUn tip se duce sa returneze un papagal la petshop.
-Va rog sa-mi dati un mascul.
-Pai cum v-ati dat seama ca este femela?
-Cand spun ceva, ea in loc sa repete, ma contrazice!
Bk.:
RăspundețiȘtergereDoi batrani in pat. Sotul aproape sa adoarma, ea cu dispozitie romantica:
- Dragul meu, cand eram tineri, iti placea sa ma tii de mana!
Batranul ii ia mina, o tine cateva secunde si din nou incearca sa adoarma. 5 secunde mai tarziu sotia, din nou, soptind:
- Iti placea sa ma saruti...
Batranul, usor exasperat, se intoarce spre ea, o saruta pe obraz. Un minut mai tarziu, ea spune melancolic:
- Cand ne iubeam iti placea sa ma musti de gat!
Furios, barbatul arunca patura si se ridica din pat.
- Unde pleci, draga?
- Dupa dinti.
De astazi a trecut la cele eterne. "Rock and roll-ul" il mentioneaza in certificatul sau de nastere la rubrica - Parinte. El si nu altcineva!
RăspundețiȘtergerehttps://www.youtube.com/watch?v=LVIttmFAzek .
Da. Altă denumire a lui e The King and Queen of Rock and Roll!
ȘtergereSi pentru ca baietii a fost si este in continuare tare cuminti si ascultatori in stare de urgenta, iata ceva care sa-i faca sa uite de manusi si masca.
RăspundețiȘtergerehttps://www.youtube.com/watch?v=d1oyvAMtFsk&list=RDn-XQ26KePUQ&index=3
https://www.youtube.com/watch?v=poU-jZgk_yg
Americani de geniu din aceeasi generatie, dar atat de diferiti!
Rulati si ascultati, merita !! Muzica frumoasa, luminoasa, de relaxare si vise frumoase in vremuri de pandemie.
Da, s-a prapadit Little Richard la 87 de ani!
RăspundețiȘtergerePorecla sa de "Little Richard" era inselatoare: el avea 1,80 inaltime. Copil rebel, cu un handicap, avand picioare de lungimi diferite, mergea in biserici, atras de muzica lor, si se diferentia prin alura efeminata.
Cică i se mai spunea Little Richard Inimă de Leu!
RăspundețiȘtergereVineri, ora 15:30, da?
RăspundețiȘtergereAMR 3.
DA,un banc!
ȘtergereLa slujba de duminica dimineata, participa si Dorel, betivul satului.
La un moment dat, Dorel vede in departare ceea ce i se pare o tipa imbracata intr-o rochie.
Isi ia inima in dinti, se apropie si ii sopteste tandru la ureche:
- Baby, dansezi?
- Nici vorba! Esti nebun? Dispari!
Dorel nu accepta un raspuns negativ si insista:
- Si care ar fi motivele pentru care nu vrei sa dansezi cu mine?
- Am trei motive:
1. Suntem la slujba in biserica!
2. Eu nu dansez pe Sfanta Evanghelie!
3. Baby e maica-ta... eu sunt parintele!
Vineri,da,dar spune-ne si luna.
RăspundețiȘtergereBancul zilei: Eroarea și legile lui Murphy
RăspundețiȘtergereUn individ homo tare sapiens a uns cu unt o felie de pâine, după care a turnat nişte dulceaţă. Din greşeală, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar nu a căzut cu faţa unsă în jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibil aşa ceva.
După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia proprie:
„Felia a fost unsă eronat!”
Aici,dacă esti mai deosebit,cu simtul umorului,cu condei,dacă din ce scrii reiese că n-ai făcut scoala la f.f ai sanse maxime sa nu fii publicat.Cei care si-au luat "dreptul" de a cenzura sunt niste pigmei,cu calități mostenite de la foștii activiști pcr, școliți la inalta școală comunistă, gelosi pe cei ce nu leseamănă. Ma amuză primitivismul lor si îi asigur ca atitudinea pe care o manifestă nu face decât sa-mi întărească părerea proastă pe care o am despre ei.
RăspundețiȘtergereCel ce nu va semana, nu va culege.
ȘtergereVineri, ora 15:30, da?
RăspundețiȘtergereAMR 2.
Gabita, tu ai facut armata?
ȘtergereNu, dar l-am avut pe tăică-miu apevist.
ȘtergereBanc!
RăspundețiȘtergereDoi baietei care se jucau pe strada au intrat din intamplare intr-o galerie de arta contemporana.
Cateva minute au privit inmarmuriti picturile si sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a tipat:
- Repede! Sa fugim inainte sa spuna ca noi le-am stricat!
Cică se deschid terasele! Mai răsfirat, așa. Să vedeți cozi...:)
RăspundețiȘtergereGrăbită a făcut arma altuia.
RăspundețiȘtergereSubtil, ce să zic. Dar nu, n-am făcut-o nici măcar pe-a altuia.
ȘtergereTe rase, sau te tunse ? Fi mai clar!
RăspundețiȘtergereUn banc: Suntem in 2035. Un ins merge la un interviu pentru job. Un tanar specialist in resurse umane priveste dosarul si-l intreaba: "din CV-ul dumneavoastra lipseste anul 2020. Ce ati facut in acel an?". Candidatul raspunde: "m-am spalat pe maini!...".
RăspundețiȘtergereMa, unii dintre voi ati prestat vineri!
RăspundețiȘtergereSa va fie de bine, dar aveti grija!
Ieri am fost atlet: am performat la proba 1000 ml spritz.
RăspundețiȘtergereBanc!
RăspundețiȘtergereUn batran merge sa pescuiasca pe gheata. Scoate tarnacopul si face o copca, insa aude o voce:
- Aici nu e peste.
Omul se muta mai incolo, dar aude iar vocea:
- Aici nu e peste.
Si tot asa de 5-6 ori pana se intoarce si zice:
- Dar cine esti tu de stii atatea?
- Eu sunt directorul patinoarului...
Bea apă de unde și calul bea. Calul nu va bea niciodată apă nepotabilă. Așează-ți capul unde pisica doarme cel mai bine. Mănâncă fructe de unde poate fi descoperit și viermele. Alege ciupercile care atrag și musculițele. Plantează un copac unde vezi cârtița săpând. Construiește o casă unde poți întâlni un șarpe.
RăspundețiȘtergereSapă o fântână sau orice groapă care va servi drept sursă de apă pentru consum, unde poți vedea păsările făcându-și cuiburi, în bătaia soarelui.
Mergi la somn și trezește-te odată cu găinile, astfel nu vei pierde nicio clipă a zilei și vei avea o perspectivă minunată asupra vieții. Mănâncă nenumărate legume și fructe crude, proaspete pentru a avea vigoare, energie putere în corp și minte și o inimă rezistentă, de leu.
Dacă îți arunci ochii mai des în văzduhul cerului și vezi claritatea lui, vei avea o minte mai liniștită și gânduri mai ordonate.
Preferă liniștea în locul vorbăriei: liniștea va coborî în adâncul sufletului, iar mintea ta va deveni calmă, liniștită și relaxată. "
Serafim de Sarov,
Călugăr și mistic rus
(1754-1833)
Grozave sfaturi Luci, dar ai grija ca provin de la un RUS si s-ar putea sa se interpreteze, chiar sa fii acuzat ca ne duci spre rasarit...!
ȘtergereVasea, ăata a fost călugăr și a trăit în alt(e) secol, nu are legătură cu băieții la care te gândești tu, sau mă rog, spui că s-ar putea gândi alții.
ȘtergereLa muncă, derbedei, că trece anul
RăspundețiȘtergereŞi vin ăilalţi şi-o să vă ia ciolanul.
Făceaţi pe democraţii cei cucernici,
Cristosul mamii voastre de nemernici!
Scuipaţi-vă-ntre voi cum se cuvine
Şi-apoi convingeţi-vă că e bine.
C-aţi luat o ţară de mai mare dragul
Şi i-aţi distrus averile şi steagul.
S-ajungem colonia de ocară
Care-şi va cere scuze în maghiară.
Şi, prin complicităţi cu demoni aprigi,
Aţi desfiinţat uzine, câmpuri, fabrici.
Şi, prin vânzări de ţară infernale,
Aţi omorât cu voia animale.
La greul greu care mereu ne-ncearcă,
Răspundeţi cu un greu de moarte, parcă.
Şi i-aţi găsit şi bolii un remediu
Întoarceţi România-n Evul Mediu.
Ce căzături, ce târfe, ce mizerii,
V-aş desena cu acul, să vă sperii.
Dar voi nici sânge nu aveţi în vine,
Ci credite din călimări străine.
Le ştiţi lui Hitler şi lui Stalin taina
Şi-mpingeţi Bucovina în Ucraina.
Aşa cum ceilalţi, limpezească-i valul
S-au compromis negustorind Ardealul.
De unde sunteţi, mă, din ce găoace,
Cum v-au putut părinţii voştri face?
Ce condimente le-au picat în spermă
De e trădarea voastră-atât de fermă?
Aţi pus nenorocita voastră labă
Pe-această tristă ţară basarabă.
Şi vreţi cu-ameninţare şi cu biciul
S-o faceţi curva voastră de serviciu.
Mimaţi respectul pentru cele sfinte,
Dar vindeţi şi pământuri şi morminte.
Aţi inventat examene severe,
Supunere poporului spre-a-i cere.
Şi toată zbaterea a fost degeaba
Că-n nas mai marii v-au închis taraba.
Minciuna voastră v-a adus pe scenă,
Actori într-o politică obscenă.
Şi-acum, că-i un prăpăd întreaga ţară,
Ia cereţi-vă, puţintel, afară.
Decât să vă trimită ţara noastră,
Mai bine mergeţi voi în mama voastră.
Plecaţi de-aici, cu-o grabă funerară,
Si nu albanizaţi această ţară.
Băgaţi viteză, că vă trece anul
Si s-a scurtat şi s-a-nvechit ciolanul.
Şi ce vă pot eu spune la plecare
Decât lozinca lui Fănuş cel mare:
Nenorociţilor, se rupe şnurul,
“La muncă, la bătut ţăruşi cu curul!”
Adrian Păunescu
Luci, nu reacționezi prea bine la efort! :)
RăspundețiȘtergereN-am scris eu asta. E ditamai poetul.
ȘtergereHai măi Luci, faci și tu o poezie, după ce că servești litrul așa rar mai te cuprinde și modestia, recunoaște-ți meritele și implicit talentul.
ȘtergereNu știu dacă Cristi i-a tuns pe băieții din poze dar pe Ely, nu știu motivul, e clar că nu l-a programat la driblinguri, sau mă înșel ?
ȘtergereBa baiatule, litrul este pentru consumatie, 1000 ml pentru prestatia de atlet.
ȘtergereBancul zilei: Auzul și majorarea pensiilor(pensionari, luati aminte!)
RăspundețiȘtergereUn pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi-i spune:
– Auzi? Ne măresc pensiile!
Bătrânica nicio reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
– Auzi? Ne măresc pensiile!
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi îi strigă în ureche:
– Auzi? Ne măresc pensiile!!!
La care bătrânica :
– Pentru a treia oară îţi spun: Daaa!
Bancul zilei: Moldovenii și românii
RăspundețiȘtergereUn român și un moldovean stau de vorbă:
- Bre, moldovene îți plac rușii?
- Da, mult.
- Dar românii?
- Nu.
- De ce?
- Pentru că l-au bătut pe tata cu rigla la școală-n '37.
- Și ce face tatăl tău acum, i-a trecut supărarea?
- Ehe, l-au împușcat rușii în '40.
Imaginile le-am mai vazut in "Singuri acasa 19'.
RăspundețiȘtergereHai cu un banculet!
RăspundețiȘtergereIon si Maria s-au certat. El ii spune nervos sotiei:
-Ma, Marie, ma, eu vreau sa divortam!
-Nu, Ioane, nu. Vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi!
-Te-ai intors asa repede?
RăspundețiȘtergere-Da , mamam-soacra.
-Ti-au dat masti si manusi?
-Nu, nu mai aveau, dar mi-au dat supramaxarticulatii.
O doamna la Ikea:
RăspundețiȘtergere-Intra acest dulap in masina mea?
Vanzatorul:
-Ce masina aveti?
-Verde.
-Aatunci nu intra.
Banc!
RăspundețiȘtergereUn sofer circula cu 200 km/h pe autostrada. Vede girofarul unei masini de politie si accelereaza.
Observa ca nu poate scapa de politist, asa ca trage pe dreapta.
Politistul ii spune ca a avut o zi grea, dar i-a placut urmarirea, asa ca sa vina cu o scuza buna si il va lasa sa plece.
Barbatul: Acum trei saptamani sotia mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi...
Alt banc!
RăspundețiȘtergereUn barbat se afla noaptea la volanul unei masini si era foarte obosit dupa multe ore de condus.
La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca si-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Omul nervos raspunde:
- E 4 si jumatate!
Apoi, se baga iar la somn. Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Omul raspunde mai nervos:
- E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CAT E CEASUL" si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
- Tu ce mai vrei?, intreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!
URA! De luni, 1 iunie, se poate juca fotbal in aer liber! Asta inseamna ca vineri, 5 iunie, ne vedem in Agronomie!
RăspundețiȘtergerePăi cică nu e voie cu spectatori! :)
ȘtergereFiindcă vom fi mai mult spectatori, crede-mă...
Da ce eu am zis ca jucam fotbal? Am spus doar ca ne vedem.
ȘtergereEu voi sta sa va privesc, din... poarta.
ȘtergereBanc!
RăspundețiȘtergereIntr-o vara torida, doi amici stau in barca la pescuit cu lansetele in apa, beau bere si fumeaza niste trabucuri.
Deodata, unul dintre ei se opreste si zice din senin:
- Auzi, ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, eu zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit!
Banc!
RăspundețiȘtergere- Mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is noaptea -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo?
- Da' de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35?
- Aaa, poate afara..
Vineri 05.06. se implinesc exact 3 luni de la ultima etapa jucata. Sper si astept cu nerabdare reluarea jocurilor chiar de vinerea viitoare. Daca asa se va intampla, cei prezenti ar fi bine si f. interesant si-si verifice masa inainte de a veni la teren. Asta pentru a vedea cum a reactionat corpul fiecaruia in lipsa miscarii si apoi sa pregateasca calculele in sens invers in perioada ce urmeaza. Fara retineri in ce ma priveste, acum am 90-91kg fata de 84-85kg pe 06.03. Asa ca o sa fac tot ce e posibil ca vineri, daca va fi, sa nu bifez ca spectator. Macar vreo 25-30min.
RăspundețiȘtergereCu ocazia asta poate mai faci și tu o cronică, ce zici?
Ștergere"Buna ziua" am dat ....
Ștergere:)) Păi eu am făcut cronică în imagini în fiecare zi de meci, ce zici de astea ultimele?
ȘtergereCorect!
RăspundețiȘtergereDa, apreciez, te-ai descurcat ingenios si frumos, blogul a avut continuitate, ceea ce nu e de ici de colea in atare situatie. In plus au fost temperati cativa covizi agresivi protejati in membrana homo.
RăspundețiȘtergereE/sunt ok!
RăspundețiȘtergereLa multi ani lui Bebe. Adica ...nu, nu, nu lui , ci lu baiatu de langa mine.
RăspundețiȘtergereAutoritatea voastră, să vă trăiască băiatul, să crească mare, să vă bucurați împreună ! În cealaltă problemă lucrurile nu stau chiar așa, începe cu alergări ușoare în jurul casei, vineri în jurul campusului, pe urmă intensifici antrenamentele și peste două săptămâni, în funcție de evoluție, te prezinți la testare, abia pe urmă vedem dacă reintri în campionat. Nu merge așa, 3 luni stăm la gura sobei de lângă Suceava, apoi repede în liga campionilor. Eu de exemplu am început alergările pe Voinicelu, vineri mă mut pe Cireșarii și abia peste două săptămâni, în funcție de evoluție, mă apuc să dau cu sapa în agricultura sintetică. Hai, la treabă !
ȘtergereMultumesc pentru urari! Ele cu siguranta sunt pentru toti copiii mici (nu e pleonasm, stie "gasca" de ziua5 de ce).
ȘtergereSapa e pana vineri,da? Baga mare, caci apoi vin junii in frunte cu Ely si vor ara terenul, nu alta.
La ultima vineri din mai s-au disputat și niște probe de viteză pe 30 de metri, în formule de câte 2. N-au fost surprize, au câștigat ăia mai tineri cam cu 2 metri avans.
RăspundețiȘtergereBancul zilei: Cosmonauții și guvernul sovietic
RăspundețiȘtergereUn ascultător întreabă la Radio Erevan: De ce guvernul nostru nu se grăbeşte să trimită cosmonauţi pe Lună?
Radio Erevan răspunde: Dacă vor renunţa să se întoarcă?
Citesc si mă minunez. Cum vine aia,"m-am îngrășat 3-5 kile in viu și vreau să vin să joc fotbal".Păi unde te crezi,nu-ti crapă soriciul de rusine ? Stai, nene,acasă,da "zlana" jos si abia apoi ai curajul sa apari in public.Maine vrei voi sa vii să joci in pijama si papuci.Putin respect n-ar strica.După ce ca sunteți bătrâni si ar trebui sa stati la azil,voi vreți să îi incurcati si pe alții venind cu șunca pe burtă.Bine va zicea știți voi cine:stați acasă! Eh,nici ca Mitică, căruia îi zangane oasele de zici că are clopotei când merge,dar nici ca porcul de crăciun.Mă tot roagă mândra mea s-o iau cu mine să privească si ea cum jucam noi.Doamne, ce soc ar avea ! S-ar supăra ca am dus-o la grădina zoo.Nici nu vreau sa mă gândesc,asa că veniți la fotbal când veți arăta ca mine.Cum asta nu se va întâmpla niciodată, stați acasă!
RăspundețiȘtergereDasteptu' nu-i dastept destul, daca nu e si fudul...
ȘtergereBai "desteptule", daca te crezi spiritual cu mistouri de maidan adresate unor persoane care vin civilizat pe blog si fac glume si comentarii despre lucruri reale, omenesti, inseamna ca esti un neam prost, o jigodie. Ti se potrivesc de minune si vorbele Capitanului cand tuna si fulgera : ”e un cretin, un idiot” .
ȘtergereAcest comentariu a fost eliminat de administratorul blogului.
RăspundețiȘtergereBanc!
RăspundețiȘtergereSeful, catre secretara:
- Anunta toti angajatii sa se prezinte urgent la o sedinta!
- Prin e-mail?
- Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!
Se confirmă, încă 2 săptămâni de pauză până la reluarea jocului.
RăspundețiȘtergereContinuăm sporturile alternative.
RăspundețiȘtergere